Falando Sozinha.

Até tentei.

2012-01-12T01:41:00.001-02:00

Eu acho que amo você. Não sei quantas vezes ensaiei esta confissão. Tentei de forma direta, fingi estar conversando normal e falar do nada... Até comecei a ler poemas – poetas sabem amar, ou, pelo menos, sofrer por amor.

Lá fui eu seguir os conselhos de Clarice Lispector. Não precisei de muito para perceber o quão difícil seria ter a alma prolixa e usar poucas palavras. Jamais conseguiria controlar o volume de letras derramadas perto de você. Então, o melhor a se fazer foi deixar os ensinamentos de Clarice para quando estivesse preparada. A opção talvez fosse mesmo começar pelo básico, pelo autor da história de amor mais conhecida: Shakespeare.

Claro, a consciência inicial era de que jamais seríamos Romeu e Julieta. Por diversos motivos. Não tenho um terraço, nossas famílias não se conhecem (por isso não se odeiam) e você não me ama. Mas William me ensinou algo simples: jamais poderia exigir o amor de ninguém, apenas dar boas razões para que gostem de mim. Era isso.

Shakespeare parecia estar falando de doçura, meninice e beleza. Mas você nunca se impressionou com os quadros que pintei, com as frases que falei e com a maquiagem que discretamente coloquei. Abandonei o clássico, me desiludi e me dediquei aos ensinamentos de Bukowski.

Ele não esperou muito para me esbofetear dizendo que o amor é um tipo de preconceito. Até gritou que eu estava amando o que precisava amar, o que me era conveniente. Chegou a me convencer que seria impossível amar uma só pessoa enquanto há dez mil outras no mundo. De fato, resolvi conhecer as outras.

Não deu certo.

Certeza.

2012-01-05T10:46:00.002-02:00

Complicamos a vida. Porque não conseguimos viver sem quaisquer problemáticas. Precisamos de dúvidas insolúveis, de dramas mexicanos, de óperas greco-romanas, de filmes apocalípticos. Precisamos nos sentir úteis ao resolver problemas – aqueles que nós mesmo fizemos questão de inventar. Talvez demore gerações, melhor será. Amores não correspondidos, guerras. Um amontoada de invenção humana.

Jamais entenderei o porquê de estarmos aqui. Nós dois. Por que estamos colocando tantos pontos interrogativos em algo tão sublime. Você não entende, não precisa. Não quero. Bonito é não entender. Imagine se todos soubessem desde o princípio sobre o fogo, sobre o roda, sobre a morte. Imagine se o mundo fosse isento de todas as dúvidas. O que seria dos Deuses?

É lindo. Não existe nada mais incrível do que ter estrelas brilhando no céu. Veja você, como seria mágico não entender o motivo. Em algum lugar, em alguma dimensão, crianças estão sentadas agora inventando histórias sobre o escurecer do céu, sobre o brilho das estrelas, sobre o calor do sol. Quão mágico seria.

Magia nunca foi o nosso forte, e você sabe disso – tem certeza.

Querência

2011-10-27T22:37:00.002-02:00

Eu sou o que imagino ser
Serpente
Serpentina
Ser humano

Sou nuvem que apaga sol e faz chover
Molho
Alago
Depois deixo escorrer

Pareço ser o que jamais seria
Cama arrumada
Beijo apressado
Louça na pia

Você é o que eu quero
O que só eu sei querer
Manhã no sítio
Grama molhada
Entardecer

Conversa quase-introdutória

2011-09-13T22:29:00.000-03:00

A gente precisa conversar. Senta aqui do meu lado e tenta não olhar nos meus olhos. Preciso falar algumas palavras tortas e mal formadas. Prematuras e apressadas. Está acontecendo um imprevisto entre nós dois – um devaneio matutino, uma busca sem sentido.

Não me pergunte o que acho disso, se preciso, se quero ou se devo. Apenas ouça. Escute cada fagulha de pensamento e depois mude de assunto. Podemos falar sobre cinema francês, música britânica, literatura latina, gastronomia italiana e beleza americana. Mude de assunto como você sempre faz. Transforme todas as minhas confissões em simples emaranhado de letras mal costuradas.

Talvez seja melhor não. Só assim evitarei sua testa franzida.

Ninguém quer

2011-04-09T19:27:00.003-03:00

Haviam corpos deitados no chão e só eu os via. Uma mulher abraçava as pernas para não perder parte da única coisa que lhe resta: seu corpo. Estava nua, completamente crua. Sentada no tapete popular quente e insano. Pés pisavam, mãos balançavam e olhos olhavam – sem sentir, pender e ver. Ela estava ali, estendendo todo seu sofrimento mudo e ensurdecedor.

Permaneci por alguns minutos encarando todos os detalhes. Vi a pele negra surrada, as unhas encravadas e os olhos amedrontados. Quis sentar ao lado do vulnerável, mas me mantive presa ao meu chão – tão perto e tão distante. De repente, uma voz impaciente quebrou o silencio que fiz questão de manter.

“Lucia, levanta do chão. Está todo mundo olhando!”

Desviei minha atenção para voz e dei de cara com uma mulher loira e branca - quase angelical, se não fosse pelas sobrancelhas unidas e sisudas. Os cabelos estavam angustiados em forma de coque e tinha olhos consolados castanhos. Na camisa, uma nomeação: soldado de Jesus. Enquanto percorria novos detalhes, fui interrompida por Lucia.

Ela havia descruzado as pernas, deixando a feroz intimidade invadir os passivos que por ali estavam. Fui invadida pela vontade de tirar as roupas e impedir que aquilo tudo estivesse acontecendo. Quis roubar um pouco da verdade que estava sendo loucamente despejada do corpo inquieto e despreocupado. Mas outra voz cortou meus pensamentos.

“Coloca uma roupa nela”

A ordem saía da boca carnuda de uma negra parruda. Sufocada por uma blusa tom mustarda e caminhando curto com a saia marrom. Ela estava ao lado do soldado, sem parar de apontar e desapontar Lucia.

“Ela não quer, senhora”

Aquilo tudo me incomodava de alguma forma. A negra continuava insistindo na roupa. Passeei com meus olhos a fim de encontrar o céu e no meio do caminho me deparei com uma placa pregada na base militar do soldado. Letras gritavam: “Pare de sofrer”.

“Ela não quer, senhora”

Relacionamento maduro, com referências imaturas.

2010-12-10T21:44:00.005-02:00

Em uma quinta-feira, quero ser levada para jantar. Sentaremos em uma mesa para dois, com a toalha branquinha. Das duas taças, só a de vinho estará cheia. Nos pratos terá ave ornamental ao molho pardo. Você sorrirá, ao me ver colocar o cabelo atrás da orelha. E eu colocarei sempre o cabelo atrás da orelha para te ver sorrir. Os garçons dançarão ao nosso redor, as pessoas mastigarão animais com classe e não estaremos nem aí. Estaremos ali.

Você pedirá a conta e pagará com o cartão de crédito prateado. É óbvio que não teremos dinheiro para pagar a vista. Seremos apenas dois pé-rapados no mundo. Mas você se oferece, porque diz adorar pagar em parcelas – “é como se tivesse jantado desta forma todas as cinco vezes, entende?”. Acharei esta desculpa um máximo e terei certeza de que você é a pessoa mais foda que eu já conheci.

Meu fusca estará estacionado do outro lado da rua, e sua bicicleta presa em um poste afastado. Você pedalará na velocidade da brisa fresca, se afastando mais e mais do carro que larguei na calçada. Enquanto meu cabelo solto se desmancha, as estrelas tentarão alcançar-nos (em vão).

Chegaremos justo na hora em que a noite vira madrugada. Será dia de irmos para o meu apartamento, será mais perto. A sala estará escura e, depois de se jogar no sofá, você ligará meu abajur de luz amarelada. Beatles? Não, vamos estar envinhados demais para o quarteto. Nossos ouvidos clamarão por solos, e o B.B.King começará a dar voltas na vitrola. Eu sentarei em cima de um livro do velho Buk. Você o tomará de minha mão e lerá um trecho de uma página qualquer – um cheio de bucetas, gozadas e sujeiras.

Riremos - lembrando de como era divertido ler Bukowski quando se tinha 17 anos. Era como estar subvertendo tudo ao mesmo tempo. Entraremos em um papo nostálgico com cheiro de canela e café quente. Estará frio lá fora e a guitarra do disco ainda estará solando. Você colocará meu cabelo para trás da orelha e eu sorrirei precedendo o beijo.

Beijaremo-nos como se todas as mentiras fossem verdades, e vice-versa. Sua mão quente abraçará meu pescoço, que sustenta o vazio. Não falaremos nada. Meus dedos vão percorrer caminhos conhecidos como se fosse a primeira vez. A minha primeira vez, a nossa. A sua jamais. Vou misturar o seu gosto de café e vinho ao pouco de canela que guardei no chão da sala.

Nossa madrugada não perceberá o lado A do disco acabando, a luz do abajur esquentando, os corpos nus abraçados no sofá macio e o sol amarelando o céu. Você dirá baixo no meu ouvido que o dia já amanheceu – eu escutarei, e só. Nossos corpos se levantarão e se envolverão em uma roupa beirando a seriedade.

Em uma sexta-feira, eu imagino como teria sido um possível ontem.

Ser ou não ser.

2010-12-05T22:06:00.001-02:00

Eu sou do mundo. Sou daquele que sorri ao me ver passar. Reservo-me em ser de cada instante percorrido. Quisera eu poder ser de nada, de ninguém. Mas sou apenas mais um pertence. Um colar que penduram no pescoço, um olhar que pisca rotineiramente, uma gota.

Não ser para ser livre te faz capaz de ser mais do que seria. Eu pertenço aos planos, aos desejos sórdidos, aos sorrisos falsos. A vida nada mais é do que pertencer aos momentos que te pertencem. E todas as vezes que me algemo ao presente, noto que minha cadeia será sempre o futuro.

Estou presa e condenada a pertencer ao tempo, ao mundo.

A clara escuridão da sobriedade embriagada.

2010-08-27T19:54:00.007-03:00

Ontem dormi.

Não existe mar, não existe terra. Na falta de horizonte, o sol se põe azulado entre bigodes risonhos. As flores espalham sementes nas mãos siderais. Em um sopro estelar, passarinhos sobrevoam os caminhos coloridos escorridos. Cantam, pois não querem clamar. Eu sou gota amarelada de um copo quebrado e bêbado. O vidro reflete o recente buraco remoto negro. Tiro o paletó e entro no barquinho. Festa de sol na lua.

Geia me perguntou baixinho se eu existo. Não respondi, a música estava alta. Sete pecados discotecam a psychomachia. Urano me enviou um bilhete no guardanapo invisível. Agora sou vice-rainha do universo. Minha castidade é menor do que a luxúria. Mas minha luxúria não é maior do que a temperança. Notas sonoras cutucam meu ouvido surdo. Amplificadores planetários tremem a escuridão.

Moro nos montes, nos rios, nas fontes. Moro na gruta mais bruta que uma fruta. Possuo poderes e um deles é adiantar meses. Dentro de dois mil e doze tics e tacs pontuais, Tonatiuh beijará Metztli. Afinal, não existirá mais ninguém para impedir. Você tem medo? Eu também. Mas é no medo que olhos se fazem fortes e enfrentam a realidade.

Hoje acordo.

Como você está?

2010-06-25T00:41:00.003-03:00

Eu estou ótima
Por mais que as flores do meu jardim sejam apenas flores
As mesmas de qualquer um
Não ligo para o que estão cochichando por aí
E sim para o que estão espalhando
Sou daquelas que se fazem entrar por um ouvido
E sair pela boca

Eu estou bem
Os três ponteiros e o tic tac não me consomem fácil
Eu os consumo todos os dias
Otários
Ninguém é de ninguém
Só de si mesmo

Eu estou indo
Entre bons e maus bocados rascunho a vida
Sem pretensão alguma de estar certa
Apenas de viver
E ser vivida

Eu estou de mal a pior
Rastejo todos os dias para o juízo final
E, lá chegando, rio
Rio como se fosse a última vez
Com tudo que me resta

Eu estou assim
Oscilando
Sendo

Não é assim que as coisas deveriam ser?

Com todo sentido possível.

2010-06-13T17:27:00.002-03:00

Contemplei o pôr-do-sol, sentada em um tijolo. Daqui, percebo que o infinito não está longe, é só virar a primeira direita. Não faz muito tempo desde a última vez que mudei. Esta é uma das coisas que ainda pretendendo entender. Detenho-me ao sopro, assim, vejo ir embora.

Tiro os pés do chão toda vez que me acho capaz de levitar. O tijolo me prende. Ainda. O esconderijo cintilante guarda abraços e desprezos. O único ainda fiel. Não dou a mínima para os três corridos ponteiros. Bolas de sabão superam-se sozinhas. As observe estourando.

A noite deita em cachos simétricos. Duas estrelas rebeldes ainda me mantêm imóvel no bosque movimentado. Ouço teorias complexas na brisa musicada em dó, cheia de dó. Fiz questão de acompanhar todas as notas em um agradável chá.

Trouxe rapidamente o frio até meus ombros descobertos e vulneráveis. Esperei o quente confortante, que, distraído, dormiu. Sonhos sussurravam apoiados em mim.

Amanheceu e o que ainda tenho para oferecer é um tijolo: meu passado.

Não, sim.

2010-06-10T21:36:00.002-03:00

Eu não pedi para ser assim
ainda chego em casa e largo minha bolsa no chão
dou três ou quatro goles na garrafa de água
e parto para o banheiro

Quando olho no espelho a única
coisa que penso é que
não pedi para ser assim

Caminho até os discos e escolho
cuidadosamente só um
isso tudo enquanto
a voz da Rita soa no roda
roda musical

Passo os dias indo e vindo no chacoalhar
de um ônibus qualquer
Acordo quando meus olhos abrem
e durmo quando eles decidem
fechar

Não pedi para ser assim,
mas é
e sou

Saindo da caverna

2010-05-30T15:58:00.003-03:00

Você se acha esperto demais. Mas imagine só: você não sabe de nada. Nem eu, nem ninguém. A vida é muito mais, muito mais, do que isto. Muito. Muito mais. Quando te vejo deitado na sua cama de medo curtindo o conforto, sinto vontade de correr para longe. Bem longe. Até quando nós vamos viver nos escondendo? Se você me der uma data certa, consigo esperar até lá. Diga-me, ou faça isso parar. Agora.

Cinco, quatro, três... O relógio começou a andar ao contrário. Como vamos sair daqui? Não tem saída! Pelo amor de todos os santos daqui e de lá, me tire daqui. Vai, corre também. Está me escutando? Olha pra mim, eu consigo tirar a gente daqui. Confia. Confia. Cinco, quanto, três.

Confia. Abra os ouvidos, de alguma forma você conseguirá me escutar. Abaixe esses braços, não levante as mãos para o céu. Que céu¿ Estamos aqui. Presos a terra. Somos as raízes, deveríamos ser árvores. Estamos cada vez mais entranhados, precisamos sair daqui!

Cadê você? Pare de se esconder atrás do passado. Tem muito mais pela frente. Muito mais. A nossa vida não acabou, não vai acabar nunca. Solte minha mão. Você está presa demais. Não vou conseguir te tirar daqui. Eu sei, vou me salvar sozinha.

Você não vê saída? Eu vejo.

Assunto importante

2010-05-29T15:07:00.003-03:00

Esta será a última vez que falo de amor.

Porra!

Parabéns, este é teu presente.

2010-05-19T14:21:00.005-03:00

Hoje acordei com um bolo avisando que tenho 30 anos. Muitas pessoas (cinco) batiam palmas, aplaudiam sei lá o quê. Eu estava deitado, e olhei tudo do ângulo mais desfavorecido possível. Todos estavam com gogó grande, quadris largos e céus da boca profundos. Aquilo me fez lembrar de outro bolo, mais gentil, que contava bem baixinho sobre meus 8 anos bem vividos. Minha mãe, meu pai cantavam sussurrando e Lucy desbravava meu rosto com sua língua canina.

Ai, que primavera maravilhosa. Acordei com um afago na cabeça e por uma fração de segundos vi o dia ensolarado. Uau, eu estava fazendo 8 anos, meu quarto era azul e nada me deixava mais contente do que ver o He-man enorme do lado do meu espelho. Eu esperava ganhar o Pégassus. Um carrinho dourado de controle remoto. Não ganhei, já vou logo adiantando.

Meu pai abriu um sorriso largo e disse: “Filho, teu presente está te esperando lá fora.” – ótimo. Joguei a coberta do Mickey longe e corri até o jardim. Nada me esperava lá fora, a não ser grama, uma macieira, na qual meu pai vivia se gabando por ter, e uma bola jogada no canto direito, perto do muro. Fiquei uns 10 minutos, sem exagero nenhum, gritando e procurando o presente – enquanto meus pais riam da porta de casa.

Eu diria hoje que aquele riso todo foi desnecessário. É muita sacanagem fazer isso com um moleque de 8 anos, cheio de ansiedade correndo na veia e sem os dois dentes da frente. Eu já estava emocionalmente abalado, uma seqüência de risadas era o que menos precisava.

Minha mãe finalmente resolveu cessar meus gritos desesperados de “cadê, cadê, cadêêê” e apontou para a macieira dizendo que ela era meu presente. Isso mesmo, eu havia sido presenteado com uma árvore. Uma bonita e robusta árvore. Macieira. Entendeu? ÁR-VO-RE. Olhei atônito para meus genitores e recebi de volta olhos ternos como quem diz “E aí? Gostou?”

Caminhei fincando meus passos no chão até o presente e, com toda minha fúria infantil, o chutei. Quebrei o dedão. Enquanto eu gritava de dor e desapontamento, meu pai corria até mim. Passei a manhã no hospital de pijama, e voltei com o dedo enfaixado. Passei a tarde inteira no meu jardim olhando para árvore e imaginando por que meu pai havia tido a infeliz idéia de me dar aquilo. “A macieira nem dá maçã direito”, pensava entre as lágrimas grossas.

Hoje estou aqui, olhando para as palmas de Júlia, Paulão, Roberto, meu pai e minha mãe. Paulão e Roberto são meus vizinhos no prédio. Júlia é minha prima que mora comigo aqui na capital para estudar artes cênicas. Meu pai e minha mãe... Bom, eles são, respectivamente, meu pai e minha mãe. Depois de 22 anos percebo que deveria ter dado valor àquela árvore no exato momento em que a recebi.

Ela foi minha confidente por anos, dormia comigo depois de ter lido em voz alta livros e mais livros sobre homens e mulheres que sofriam e amavam, me olhava todas as vezes que eu chegava em casa e era nada mais (muito mais) que uma árvore. A minha árvore que se perdeu no cotidiano.
Queria a Lucy me lambendo o rosto, o He-man me olhando e a macieira no jardim nessa primavera maravilhosa. Mas meu passado não será nunca meu presente.

Realeza da realidade.

2010-04-29T23:56:00.001-03:00

Eu era o rei do mundo. Ao acordar, ordenava o sol, que prontamente nascia no céu alaranjado. Meus passos eram meus súditos, iam para onde eu bem entendesse. Sem nem ao menos reclamarem. O tempo clamava misericórdia, mas de nada adiantava. Cortava seus segundos, minutos e horas sem piedade.

Quem havia me nomeado rei? O vento sussurrou perto do meu ouvido esquerdo. Disse com todas as palavras que eu era quem o fazia ventar. Oras, nada é mais poderoso. Ditava sorrisos, danças e abraços. Guiava bocas, mãos e pensamentos. Estabelecia desordem à ordem.

Ao fim do dia, quando as estrelas já estavam pontilhando o azul escuro, sentava em meu trono de veludo vermelho e vestia a coroa de sonhos. Diante dos meus olhos fechados, vi guerras apocalípticas, abertura de mares e tranças caindo de janelas. As árvores me reverenciavam e as formigas abriam passagem. Simplesmente me sentia nada mais do que o rei do mundo.

Hoje, abro os olhos e o sol já nasceu. Meus passos andam sem me ouvirem e o tempo zomba de minha vagareza. Sorrisos, danças, abraços, bocas, mãos e pensamentos decidiram por si só acontecerem. Quando olho para o céu, duas ou três estrelas ainda brilham. Ninguém declara guerra, Moisés não abre mares e Rapunzel cortou as traças. Árvores existem e formigas persistem.

O mundo é meu rei. Estou de joelhos esperando ordens.

Olhe lá, olhe cá

2010-04-22T16:45:00.002-03:00

Hoje vi alguém sentado no meio fio quente enquanto escrevia, em um papel branco, letras frias. Durante exatos vinte segundos, encarei como se fosse a única mulher do mundo. Com as pernas cruzadas sustentando um bloco amarrotado, o lápis corria sem nem sequer desgrudar-se das letras. Talvez se eu tivesse mais quatro ou cinco segundos com aquele rosto suado e desconhecido, teria conseguido ler tudo que gostaria expressar.

A mulher de óculos escuros quadrados respirava curto, e eu estava no mesmo ritmo, mas ao contrário. Como se trocássemos de ar e ela sugasse todo o meu. Coçava a cabeça e secava a testa, enquanto caminhava contando os passos.

O meio fio meio frio enquanto quente estava, agarrava a mulher sentada como se nada existisse. O barulho do lápis machucando o silêncio da rua era inevitavelmente sensacional. Não parei para admirar de perto a beleza dos sonhos cuspidos. Tenho certeza que por um segundo deixei de conhecer a face hedionda. A esquina deveria nascer mais tarde e, então, não seria tarde demais.

Com todo meu desprezível amor.

2010-03-24T23:19:00.003-03:00

Coloque o rosto em minha mão. Afunde meus dedos, arranque-os. Eles não fazem o menor sentido se não estiverem entrelaçados aos seus. Quando lhe olho assim, de longe, percebo o quão perto gostaria de estar. Você faz com que me sinta incapaz até mesmo de sonhar. Escreva na minha boca tudo aquilo que já quis ouvir, vou escrever em seus ouvidos tudo aquilo que já quis falar.

Antes de qualquer coisa, tire esse vestido vulgar. Acentua mais ainda seus traços de vagabunda. Olhando-te assim, faz parecer que, por menos de dez reais, consigo te levar para um quarto sujo e te comer de quatro sem piedade. Por qualquer gole de cerveja barata, você já se desfaz toda deixando aparecer o ombro direito. Tire o vestido vulgar e se vista como merece.

A perfeição soa tão clichê diante de você, que possui tantos defeitos. Longe de mim, odiá-los. Apenas os repugno de forma cortês. Não entendo o balançar dos seus quadris, riscando o ziguezague suspendido no ar. Meus olhos não acompanham com exatidão, tornam-se tontos e, involuntariamente, se fecham. Sinta-se livre para arrancá-los repentinamente, meus olhos não tem função alguma se não olhar para seu corpo.

Não adianta sussurrar ao pé do ouvido que sou o único que te faz sentir assim. Você fala, para todos, palavras estúpidas. Sinto pena, por isso a amo. Olhe no espelho esta noite, tire a maquiagem forte e a expressão de escrava. Desprezível. Quando olho para ti assim, sinto desprezo. Chego a crer que merece mesmo a vida imunda e ordinária – igualzinha a você.

Querida, me dê um abraço. Só assim me sentirei bem. Não há abrigo melhor se não seus braços. Daria todo ouro do mundo, é só pedir. Também posso fazer o que quiser. Pare de pontuar-se junto às ratazanas em uma noite trivial. É nítida a diferença, de longe, seus olhos brilham – enquanto outros apenas existem.

Puta pobre, você é a escória humana. A cada gozada que toma na cara, apodrece sentindo o gosto de velhos escrotos. Se seu sonho era ser medíocre, está de parabéns. Realizou com louvor. Preciso tomar um rumo na vida e largar de vez os seus gemidos fingidos.

Amanhã passo para mais umazinha.

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Agradecimentos: Nelson Pinho e Pamela Peixoto

Nosso olhar

2010-01-11T11:00:00.000-02:00

Disseram que você me olha com olhos cansados, apoiando-os em largas olheiras marrons. Diga-me você: para que tanta eloqüência em um só olhar? De olhos fechados já me convence que escaladas não passam de degraus e goles d’água são apenas goles de água. Quando for preciso um piscar, dê-me metade. Não peço muito, nem o suficiente. Cerre estes olhos e junte as sobrancelhas, abrirei os meus e juntarei as minhas ao cabelo.

Se estiveres cansada, deixe-me apoiar em suas largas olheiras marrons. Diga-me você: para que tanto despudor em um só olhar? De olhos fechados já consegue me despir, fazendo parecer que nunca havia me vestido em toda minha existência. Quando for preciso um piscar, dê-me a terça parte. Peço pouco, quase o insuficiente. Aperte os olhos e contorça as sobrancelhas, escancararei os meus e perderei de vista as minhas.

Caia diante dos círculos marrons pendurados ao seu olhar cansativo. Diga-me você: para que tanta indisciplina em um só olhar? De olhos fechados já me faz infligir as leis humanas, divinas e utópicas. Quando for preciso um piscar, dê-me a quarta parte. Peço pouco, o insuficiente. Esprema os olhos e suma com as sobrancelhas, incharei os meus e esquecerei as minhas.

Detenha-se ao rabisco marrom sob a visão turva de um olhar cansado. Diga-me você: para que tanta vivacidade em um só olhar? De olhos fechados já me traz sede de viver, de tal forma que posso beber oceanos de vida para te encontrar sentada sobre infinito sépia do universo azul. Quando for preciso um piscar, dê-me a quinta parte. Peço pouco, quase o insuficiente. Beba os olhos, beberei os meus.

Vão dizer que você não me olha. Digam-me eles: para que tanto dizer? De boca fechada já me fazem ouvir o óbvio. Prefiro olhos. Quando for preciso um piscar, não pisque. Peço pouco: nada. Está cega então estarei cego também.

Bom dia, Sueli!

2009-10-08T09:57:00.003-03:00

Acordar ao som do despertador era a última coisa que sonhava para minha vida madura. Este pijama azul pálido com botões mais escuros chega a ser quase um atestado de óbito para tudo que pretendia viver. Quando olho para o lado, dia após dias, me deparo com Sueli. Linda. Usa sempre esse pijama amarelo desbotado que combina perfeitamente com o tom de pele.

Sueli é dez anos mais nova; quando comparada a mim. Em certos momentos, chego a sentir pena por estar casada com um homem sem tempo até para reclamar das circunstâncias diárias. Morena, alta e exatamente com três dobrinhas formosas na barriga. Nossa! Eu fico louco com as dobrinhas de Sueli! Agora ela cismou de querer fazer dieta, as mulheres cismam com coisas desnecessárias. As dobrinhas são sensuais, cansei de falar isso para ela. Eu quero mais é ficar gordo, cultivar uma bela barriga de chopp e assistir a reprise do futebol enquanto admiro, no intervalo, minha beldade cozinhando um delicioso almoço dominical.

Assim que casamos, virávamos noites conversando sobre tudo. Colocávamos um bom disco na vitrola e apenas curtíamos todas as palavras que cada um despejava na sala escura. Isto não faz muito tempo: cinco anos atrás. Susu tem que decidir se terá filhos logo, estou ficando velho e os marmanjos do meu trabalho sempre mostram as fotos na carteira. Meu sonho sempre foi ter fotos na carteira.

“Este é o João, meu caçula. Garotão... Puxou o pai! Vai ser um grande jogador de futebol, flamenguista que só ele. Esta aqui? Suzana, meu camarada. Já viu olhos mais lindos que os dela? Iguais aos da mãe. Minha patroa caprichou na Suzana. O mais velho é Tiago. Só joga vídeo game, tenho que ensiná-lo a conquistar mulheres.”

Sempre achei que teria um filho gay, não sei o motivo. Quando era mais novo, sentava no telhado da casa de minha avó e idealizava todos os meus filhos: João, Suzana e Tiago. Nunca sequer conversei com minha mulher sobre ter filhos. Assim que ela abrir os olhos, proporei uma prática (...)

Péssimo pensamento! Se ela souber que me veio à cabeça algo do tipo é capaz de cortar minha cerveja. Até que não seria má ideia; cortar minha cerveja me daria mais vontade de me impor. Sueli me domina. Adoro ser dominado. Deve ser porque fui criado só por mulheres, verdadeiro terror. Minha avó gritava feito uma bruxa velha e minha mãe quase arrancava minhas orelhas. Ainda bem que saí daquela casa assim que completei vinte anos – de mãos dadas com meio metro de sonhos, que acabei por perder no caminho.

Sueli vive me dizendo que eu tenho que voltar a falar com elas. Aliás, Sueli vive me dizendo muitas coisas. Algumas até consigo absorver, outras seguem naturalmente para o lixo mental. Esta mulher não cala a boca, acho que é seu único defeito. São raros os momentos que perco a paciência, sei me controlar. Por exemplo, nunca disse a Sueli que precisa emagrecer e comprar um pijama novo. Aliás, puta que pariu, nem sei como consigo me controlar quanto a isto!

Passei cinco anos com esta mulher e não é nem de longe o tipo que imaginei para mim: fode mal, não sabe cozinhar, ronca e cheira a produto de limpeza. Frustrações na cama até dão para suportar, afinal, sexo é sexo. Mas comer aquele arroz cheio de cebola, ouvir o ronronar nada discreto e beijar um litro de desinfetante não dá. É difícil. Sairei do casamento pronto para canonização.

Apesar de que ser santo envolve certas abdicações, e estou farto delas. Quando mais novo, escrevia listas de realizações futuras; guardei a maior: cinqüenta e oito itens. Em anos, ela não aumentou e, muito menos, diminuiu. Preciso reencontrar meu meio metro de sonho e passear com ele por aí. Só eu e ele, sem Sueli. Vou tirar o pijama azul pálido e pedir o divórcio assim que esta mulher abrir os olhos!

Carta de um descrente.

2009-08-13T13:00:00.004-03:00

Engoli a pouca saliva que guardava na boca e, por alguns segundos, a deixei completamente seca. Fiz isso para dizer que já não quero conquistar hoje o alguém que ontem conservei, meu pulsar pede o versa e o vice, talvez o vice-versa. Não lhe culpo, nem você sabe o que está acontecendo e o que aconteceu. Eu acredito.

Quando disse que o futuro existe porque o passado não é bom o suficiente para se manter; estava buscando um sentido, qualquer um dos cinco. Aquele outubro não foi um mês, e o dia não teve tarde. Estava quente e, se paro por dois pingos dágua, sinto o que senti enquanto vesti azul e você cinza. Agora parece flor de uma noite bem dormida; em consequência de um sonho bom, que provoca na boca um rasgar confortável.

Eu estava submersa quando acordei e ainda sinto os braços líquidos e macios, alguém disse meu nome pedindo que eu pousasse no vazio do mundo, pousei. Quis chorar, quero. Dois tempos e duas razões, já não sei qual prefiro; tão diferentes em degradè. Cada quilômetro percorrido por lágrimas ralas me custou três colheres de yogurt e cada botão que desfiz foi de graça. É pleonasmo agradecer, é eufemismo só agradecer.

Calado, como quem ouve uma sinfonia, eu acredito.

Dois goles de palavrão e uma cerveja.

2009-08-08T14:52:00.003-03:00

Quando entrei na casa de Marcelo, me deparei com Luiza e João dividindo o sofá de couro marrom e bebendo cervejas enquanto riam alto por algum motivo que não fazia questão de saber. Marcelo olhava a rua através de uma janela de madeira que se recusava a fechar nos dias mais frios do ano. Sentei na cama, deitei na cama. Marcelo já era meu amigo há 3 anos e nunca vi aquele vagabundo procurar um emprego, Marcelo recebia cheques de seus pais que viviam no Rio de Janeiro e torrava tudo em cerveja e cigarro, nem para comprar algo de boa qualidade o infeliz prestava. João é um grande filho da puta, mas apesar de tudo não posso negar que a loucura dele era o que me mantinha ali, ainda, como se fossemos irmãos de sangue. Luiza trabalha no bar do tio, recebia umas cantadas de uns bêbados fiéis e cem reais por mês. Loira e alta, ela pecava só na falta de compostura; algo que não fazia tanta diferença dentro daquele apartamento.

As risadas dos dois abafavam os resmungos de Marcelo, que continuava olhando através daquele retângulo de madeira. Não dei a mínima pra tudo que estava acontecendo na sala, já estava cansada daquela vida ridícula em Brasília. Não fomos feitos para essa merda toda, essa maldita prisão ao ar livre. Fiquei olhando o teto com infiltrações enquanto recusava a cerveja oferecida por Luiza, Marcelo enfim resolveu mudar a direção do olhar e me acompanhou, contemplando o teto manchado. Ficamos ali na cama por volta de quatro anos ou quatro minutos, não sei ao certo.

João gritou pedindo liberdade, mas não moveu nenhum músculo do rosto para tal; Luiza o apoiou e subiu no sofá com os braços erguidos buscando a lua, que naquela hora deveria estar cheirando à sushi. Quando ouvi aquelas quatro sílabas saltei da cama e quebrei um estrado, Marcelo quebrou outro e se levantou também. Acho que a solidão que o teto se encontrava naquele momento abria a porta para saírmos, fui na frente e não reparei a ordem que me seguiram. Fomos ao banco e retiramos todo dinheiro que encontramos em nossas respectivas contas. Luiza ligou pro tio, Marcelo pros pais, João pra puta que ele se apaixonara e eu liguei pra casa de Marcelo, para conferir se o teto permanecia em silêncio.

Gastando o salário mensal de garçonete com cerveja, distribuindo a quantia dos cheques fraternais para os mendigo e gastando o amor antes disperdiçado, lá estávamos os quatro no Rio de Janeiro. Luiza agora é garçonete de outro bar, Marcelo mora na casa dos pais, João se apaixonou por outra puta e eu não conheço o significado de gratidão.

Eu disse não.

2009-07-27T12:12:00.004-03:00

Quando eu digo que não quero é pelo simples fato de querer ouvir você dizendo que quer.

Chega! Não quero mais ficar nervosa enquanto os pássaros cantam olhando o sol do meio dia; isso me deixa triste, mas não posso deixar que o vento note. Você me segura com força querendo impedir que eu vá, mas suas mãos só me fazem sentir dor quando querem mostrar carinho. Não consigo mais pedir desculpas, já não me acho tão errada. O certo e o errado já não são tão antagônicos, costumava achar bonito ver os dois se tangenciando.

Agora estão todos conversando e só eu ainda sinto no corpo a fraqueza e dor, não, por favor, não me deixe acreditar mais uma vez que a culpa é toda minha. Só queria dividir tudo isso da forma mais egoísta possível. Será que você não percebe? Somos um formando dois, e só conseguimos sentir cheiro de flor. Me deixe ir enquanto o mar está calmo. Cale a boca, guarde suas palavras em uma caixa confortável.

Quando puder ouvir tudo que um dia tentei gritar, finja não entender; eu só queria um pouco de conforto em minha caixa de palavras. Não tenho todas as respostas para as perguntas que criei, mas tenho todas as perguntas esperando as respostas. Me procure quando quiser, mas me deixe ir! Eu preciso ir. Parem de me olhar assim: como se não me conhecessem. Sim, fui eu que bebi na noite de quarta-feira enquanto você juntava as mãos e rezava. Sim, fui eu, somente eu.

Se eu disser que não quero mais há de ter uma razão: estou vendo o limite.

Prefiro

2009-07-07T20:04:00.000-03:00

Prefiro os peixes e não os cães

Pois não me lambem quando chego em casa

Pois não me dão carinho quando chego em casa

Prefiro os peixes e não os cães

Prefiro os peixes e não os gatos

Pois não se enroscam em minhas pernas no frio

Pois não querem dormir comigo no frio

Prefiro os peixes e não os gatos

Prefiro os homens e não os peixes

Pois me dão carinho quando chego em casa

Pois querem dormir comigo no frio

Prefiro os homens e não os peixes

Nada muito diferente - II.

2009-06-27T13:32:00.015-03:00

Caminhava na Mathew Street, tentando não respirar o ar europeu, apesar de tudo sentia falta do Brasil. O sol permanece em silêncio, assim como eu, aguardando seu momento de estrelato. Caminho na Mathew Street sobre paralelepípedos uniformes, tentando não pisar no chão. Tudo parece frio demais ao corpo e quente demais aos olhos. Sinto-me um pouco desorientada, sem saber o leste e o oeste. Sinto alguém me seguindo, não quero olhar para trás.

Como fui parar em Liverpool? De onde eu surgi? Sento ao lado de Eleanor Rigby, materializada em bronze, e fico fitando meus sapatos vermelhos; passo a mão no rosto tentando buscar a consciência (em vão). Nada parece muito real quando não se tem com quem compartilhar; tentei falar com Eleanor:

" - Você era a senhora da lápide ou a menina de 14 anos faxineira no City Hospital, de Parkhill?"

Tento ouvir Eleanor respondendo, juro que tentei, mas ela parece estar fitando meus sapatos vermelhos. All the lonely people observam tudo quando tudo não as observa. Fecho os olhos diminuindo um pouco da ardência e causando sensação de conforto, deixo, lentamente, a cabeça tomar o rumo; inclinada para a esquerda e levemente puxada por um ímã no chão.

Acordo meio zonza e demoro a me acostumar com a luz natural, minhas roupas estão úmidas em consequência ao sereno. Agora tudo é passado. Andei pela Mathew Street procurando qualquer lugar para forrar o estômago com dois goles de café gratuitamente. Não sei como, mas me lembrei de um Paul, que trabalhava no The Grapes Hotel, e tive a flutuante impressão de que éramos amigos. Assim que entrei no Grapes senti um puxão no braço e um menino-homem, aparentando ter 24 anos, começou a falar euforicamente com tom de nervoso:

" - Porra, Julia, onde você se meteu noite passada? Estava louco tentando te ligar, conseguimos um show para sexta!"

Não respondi, apenas tentei juntar as sobrancelhas. Dúvidas abriram a porta rapidamente: uma delas queria saber como o garoto de olhos verdes e cabelo castanho cacheado sabia meu nome; a segunda tentava entender como o mesmo tinha meu número de telefone; a terceira ficava lutando para saber sobre que show ele estava falando; e a quarta, porém não menos crucial, pocurava arduamente se lembrar que dia da semana era. Os olhos verdes se reviraram em polvorosos, contrastando meus olhos castanhos um tanto quanto mortos e pesados.

"- Ah! Já entendi, você tomou Old Eigth denovo. Não adianta, por mais que já esteja claro que você perde os sentidos, a memória e tudo aquilo que se pode perder... você continua tomando essa merda. Oi, sou Paul. Temos uma banda, The What, sou guitarrista e você vocal. Hora de viver!"

Fora então que lembrei de tudo. Eu morava em Liverpool, moro, havia me mudado fazia dois anos para trabalhar como jornalista no Liverpool Daily Post, jornal local. Conheci Paul no The Cavern Club e fiquei julgando a obsessão por The Beatles de todos, até que ele me disse que o nome dele era em homenagem ao McCartney. The What, nossa "banda". Ainda estávamos procurando qualquer baterista e, também, qualquer, qualquer mesmo, baixista. Lembrei do quão ruim era o nome da nossa banda, tentando fazer um trocadilho imbecil com The Who. Só Paul levava com seriedade aquela brincadeira de acordes. Agora tudo é presente.

Tomo uns goles de café gratuitamente e vou para casa tomar banho. Tolice a minha ter achado que ontem era minha primeira noite em Liverpool; logo agora, que começa a ter mais rotina do que café no meu copo.

Nada muito diferente.

2009-06-26T22:07:00.008-03:00

O letreiro vermelho luminoso me lembrava os motéis baratos do Brasil, de fato, não eram lembranças agradáveis. Já que estava lá, parada com meu vestido preto de bolinhas, nada muito anos 60, e meia calça, às 10pm; resolvi não deixar o passado tomar decisões e entrei. The Cavern Club. A única exigência era não encontrar espelho no teto; de resto, tudo seria lucro para a primeira noite em Liverpool.

Contrariando pensamentos previsíveis, eu não havia viajado para a cidade impulsionada por meus comprimidos diários dos Beatles; estava lá sem querer. Depois de uns infinitos goles só estava descabelada, com cinquenta libras entre meu seio esquerdo e o sutiã, e em Liverpool! Saldo positivo para uma noite de outono.

Lugar aconchegante,quadro andares abaixo ao solo, de tijolos e teto sem espelho; porém arredondado. Eu conseguia sentir o aroma de jazz na parede, mesmo estando claro que tudo é puro rock'nroll. Todas as pessoas, sem distinção de sexo e bebida, pareciam já ter lido a biografia de John Lenon. Me senti deslocada; nunca tive sequer a vontade de ter paciência para ler sobre a vida do João; 'brasileiramente' falando. Resolvi, ou minhas pernas resolveram por mim, sentar. A mesa tinha lugar para mais duas pessoas e, naquele momento, só tinha um amigo imaginário. Por isso o matei, ia ficar muito óbvio que tinha poucos amigos.

Havia um guitarra saltitando ao fundo todas as vezes que a bateria mandava, contrastando com a falta de originalidade daqueles que a sentiam/ouviam/viam/ignoravam. Meus ombros começaram a ficar descompassados, enquanto um ia para frente, o outro direcionava-se para trás; no ritmo da louca música de UK. Não vou mentir, aquilo tudo era bem melhor do que o Google poderia me oferecer.

Longe, avistei um homem de blusa social branca tentando se esconder atrás do colete preto. Segurava o copo de cerveja como se fosse o último diamante da noite, nunca gostei muito de diamantes e cerveja. Ele olhava compenetrado para o teto se agitando e gritando, da forma mais fiel que o gerúndio possa se expressar. Fiquei com inveja e saí daquela caverna.

Beijei de forma intensa o João de bronze, e coloquei o resto do dinheiro em outro sutiã bêbado.

Selo

2009-06-26T21:59:00.002-03:00

Agradecer o blog http://www.indio-indie.blogspot.com/ pela indicação do selo.

Ctrl c + Ctrl v = "Este selo é para blogs que 'demonstram talento, seja nas artes, nas letras, nas ciências, na poesia ou em qualquer outra área e que, com isso, enriquecem a blogosfera e a vida dos leitores'.

Regras:
1 - O premiado deverá expor o selo no seu blog e atribuí-lo a sete outros blogs que considere merecedores.
2 - O premiado deverá responder à seguinte pergunta: O que significa para si ser um Homo sapiens?"

1- Os blogs que estão no canto esquerdo da tela são merecedores.

2- Para falar a verdade, não significa muita coisa palpável. Até agora eu estou gostando.

Meia vinte e sete.

2009-05-14T07:57:00.007-03:00

Texto baseado em fatos reais.

Saiu de casa e fez o sinal da cruz com a mão direita, enquanto mantinha em suas costas uma porta fechada. O clima era dispensável. Se estivesse chovendo, iria sem guarda-chuva. Se chovesse no caminho, não voltaria para buscar o guarda-chuva. Se estivesse sol, nem lembraria do guarda-chuva. Vestindo sua calça capri marrom e blusa laranja, uma senhora de oitenta e dois anos ia caminhando em passos de formiga caminhos de elefante.

Todo dia era a mesma coisa. Acordava, arrumava o quarto alugado e se aprontava para almoçar fora. O restaurante é mais conhecido no mundo, Maracanã. Lamúrias por conta de aborrecimentos com a cunhada, dona do quarto que alugava. Não havia se casado, não havia procriado; não se lamuriava por isto. Vestindo sua calça capri marrom e blusa laranja, uma senhora de oitenta e dois anos ia tentando não ligar para os gigantes e viver o constante.

Pegou o meia vinte e sete rumo a praça Sans Peña. Após uma curva brusca na Rodovia Marechal Rondon, decidiu se resguardar em um lugar ao lado da janela. Com alguns fios brancos no queixo, a pequena senhora cerrava os olhos enrugados desviando-se do vento. O banco faz parte do enredo cotidiano, a praça torna-se abrigo para o restaurante dos finais de semana. Vestindo sua calça capri marrom e blusa laranja, uma senhora de oitenta e dois anos ia driblando as vinte e quatro horas diárias com a solidão na cidade grande.

Cachoeira visitou no Alto da Boa Vista; sem ter certeza se estava sozinha ou acompanhada pelo invisível, não se importava. Manter-se em atividade é regra vitalícia. Não, ela não queria acordar por acordar. Escolheu não se casar. Escolheu não se lembrar. Escolheu fechar a porta e fazer o sinal da cruz com a mão direita. Vestindo sua calça capri marrom e blusa laranja, uma senhora de oitenta e dois anos contava seus dias rosados para ouvidos ainda verdes.

Saí de casa e fiz o sinal da cruz com a mão direita, enquanto mantinha em minhas costas mais uma porta fechada.

Adultério.

2009-05-01T15:06:00.008-03:00

Acordei com dor de cabeça. O sol estava queimando tudo que encontrava em sua frente. Meus olhos ainda estavam embaralhando e minha roupa ainda mostrava resquícios da noite passada. Olhei para o lado e vi, enterrado no travesseiro e quase coberto com um fino lençol branco, o mais bonito rosto moreno que possa existir entre o céu e o mar. Lembro-me da noite passada, quero tudo agora pela manhã mais uma vez, com um pouco mais de intensidade. O sol estava pedindo mais intensidade, ele suplicava.

Liguei para Leonardo e Denis, amigos de adolescência que sempre sorriem após qualquer proposta. Gosto de idéias que não mostram nexo aparente seguidas de um sorriso largo e malicioso. Leonardo estava namorando por longos oito anos e não queria nem ouvir falar sobre noivado e casamento; Denis era só um garoto na puberdade dos trinta anos. Antes, durante e depois, dessa vez precisava ir até o fim!

Avistei a casa que exalava um calor doce, pude sentir de longe, sentimos. "Nunca é cedo para algumas doses de Whisky e outros drinks, nunca é cedo para entrar no sublime estado de embriaguez" Como já dizia o velho poeta inventado. Incontáveis mulheres de rostos redondos, outras compartilhavam rostos finos. Rostos; todos eles me olhavam sem pudor enquanto tentavam, sem persuasão, enxugar o excesso de sensualidade que estava escorrendo. Certos atos julgavam a si próprios como vulgares. Comecei a ferver por dentro, suava levemente; tudo começava a ficar bem mais sério.

Lembro-me de Joana, aquela de rosto moreno tão incomum, a deixei na cama há algumas horas atrás. O que estava acontecendo comigo? Seria eu mais adultero em um mundo falso moralista; estava gostando disso, ao menos da idéia de ser um.

Agora a garota de rosto fino, suave e claro estava me atormentando, tirando toda a minha paz; se é que um dia já a tive. É sensacional o jeito como ela parece saber como levar essa louca dança imprevisível; quando os movimentos pendem para a lateral, fico tonto, entorpecido. Não me responsabilizo mais por qualquer comando enviado por meu cérebro, desligo a consciência, me entrego à ciência desconhecida.

Vejo-a deste ângulo inferior e percebo o quanto ela é bonita. Joana é a última de minhas mais remotas lembranças que estão se apagando suspiro por suspiro. Antes, durante e depois; dessa vez eu precisei ir até o fim. Ela está tão próxima agora, seu peito feminino encosta em meu peito masculino; seguro-a como se quisesse impedir uma fuga. Meus olhos estão secos e pulsantes, meus olhos estavam secos e pulsantes. Sentimento umidecido de culpa e prazer.

Definitivamente não passo de um adultero em meio da multidão da fictícia conservação, gosto disso.

(Inspiração peculiar : música 'Aldultério' de Mr. Catra http://vagalume.uol.com.br/mr-catra/adulterio.html)

Hora de mudar, ou não.

2009-04-19T11:41:00.004-03:00

Todas as vezes que olho para a rua vazia e iluminada artificialmente me dá vontade de gritar. E assim fiz, grito, gritei até que minhas cordas vocais começassem a pedir silêncio. Voltei para casa. Acendo alguns cigarros e os deixo queimando sozinhos, gosto de vê-los em solidão conjunta se desfazendo. Só fumo porque combina com café.

Me afoguei na cama e fito o teto pálido, tremo de calor e sinto meu coração no ritmo de Heart in cage. Cada segundo que passa eu derramo mais e mais adrenalina que não cabe mais em meu corpo. Pego a garrafa que está debaixo da cama, só quero beber o resto da vodka. Essa noite vou queimar todas as crianças que ainda persistem dentro de mim. O barulho do fogo está alto, e eu canto junto sem prestar atenção no que digo, já não importa. Meu quarto está em chamas! Eu me sinto melhor quando estou no fundo do poço, acredite. Tudo soa bem agradável depois.

Caminho com os olhos cerrados até o banheiro e só os abro depois de lavá-los na pia branca. Encarar o vazio do globo ocular é excitante, fiquei mais quente ainda. Tem alguém batendo na porta, escuto de longe; havia alguém esmurrando a porta, senti de longe. Lara, com certeza.

Porra, já falei para essa garota sair do meu pé.

Olhei para a porta e imaginei Lara,vestida com aquele jeans surrado e camisa branca lisa, esboçando um sorriso inocente e apertando os olhos com malicia. Ela só quer um pouco mais de diversão, mas odeio dividir meus ecstasy pessoal. Que horas são? Abri a porta, não há ninguém. O corredor verde musgo é deprimente, quando volto a visão para o apartamento vejo as paredes escorrendo e o chão borbulhando. A fumaça e o calor está me sufocando.

Que horas são?

London

2009-03-27T11:22:00.006-03:00

Luz baixa e três dedos de Gold Label com quatro pedras de gelo. Cruzar as pernas apoiando a palma da mão esquerda na perna direita,deixando escorrer todo o castanho que tenho ao te olhar, é o máximo que posso fazer depois das onze da noite. Agora faltava menos de uma hora. O copo transpirava toda vez que sua sobrancelha conduzia seu campo de visão para o meu vestido branco tão incomum naquela noite. A meia calça fina e o longo casaco cinza de vison esquentavam-me do frio da estação, mesmo eu não precisando. Dois goles descem, curtindo todo o percurso que os teus passos fazem.

Mão quente desce pelo braço direito e luz baixa, o que me faz arrepiar por completo. Castanhos são os mais charmosos; sempre chego a esta conclusão, mas a esqueço com freqüência. O piano expirava Muddy Waters impedindo que o silêncio fizesse sua parte e fosse interrompido previsivelmente com: “Good evening, posso me sentar ao seu lado?”. Foi impossível negar algo tão simples ao tenor mais sedutor que já havia ouvido em vinte e sete anos.

Umedecer o batom vermelho me deixou mais confiante enquanto prestava atenção em cada palavra britânica que flutuava em minha direção. O Gold Label combinava perfeitamente com a ocasião, Jhonnie Walker devia estar orgulhoso de nós. Percebia o olhar se desviando dos meus olhos e descendo devagar por todo o meu rosto, chegando ao decote e voltando rapidamente ao castanho brilhante, sorri com os lábios cerrados.

Agora faltava menos de meia hora para os fogos ensurdecerem todos os ouvidos. Fui conduzida pela mão até as escadas. Subi sem conseguir imaginar o que tinha depois de algumas dezenas de degraus. Um terraço completamente vazio.

Aconteceu quando não aconteceu.

2009-03-15T08:54:00.005-03:00

É tão bonito te ver ao vento, parece que seu corpo pastosamente está se arrastando calado para bem longe de mim. Ficaria horas vendo o vento ventar e levar enquanto vejo você devagar me deixar no silêncio do fim de tarde daquele farol. Isso me faz lembrar que sempre precisei um pouco de atenção quando as poeiras começam a se esconder nos cantos, deixando que eu me esqueça o quanto estava sujo.

É tão lindo te ver ao vento, me deixando e me deixando te ver ao vento. O eco da minha voz é guiado para sul e só eu o escuto. Fico horas te olhando partir e partir ao meio tudo que estava por inteiro até então. Esse é o nosso mundo, aprecio ele se transformando em: esse é meu mundo. Vamos lá, suma devagar, demore horas; a cada hora que passa envelhecemos dez semanas. Sua pele jovem concebendo rugas e sorrisos de nostalgia me fazem admirar cada vez mais você me deixando no seu norte.

É maravilhoso te ver ao vento. Eu odeio te deixar ir assim, não se vá. Vento, me leve pra qualquer lugar. Só quero acordar amanhã do seu lado, não se vá. É lindo te ver ao vento, me deixando e me deixando. Foi tão bonito te ver ao vento. Tive medo e não consegui dormir, não se vá, vou, vão, vamos, vai, fostes e irá.

Olhe para mim, agora sou só uma marca na areia em frente ao farol, estou construindo sonhos numa terra de estranhos, conte-me porque devo me preocupar. O vento que venta pro sul, volta pro norte, volte enquanto há apenas nós dois. Toda vez que ventar em direções sulistas irei junto; conte-me aonde nós vamos, daqui para onde partiremos; diga-me! Você ainda consegue me ouvir? Diga-me!

Selo

2009-03-15T08:41:00.003-03:00

Gostaria de agradecer ao blog Casa do Besouso (http://casadobesouro.blogspot.com/) pelo selo. É muito bom saber que tem gente que gosta e indica o Falando sozinha.

Além de demorar pra postar o selo, eu acho que vou quebrar algumas regras, ou melhor, uma regra. A terceira dizia para indicar 10 blogs ao selo, mas prefiro indicar dois que realmente pensam do que indicar 10 só para fazer número.

Bem, meus indicados são:

Isabela - http://rincondemicabeza.blogspot.com/

Victor Cas. - http://apenasparaloucos.blogspot.com/

REGRAS:
1ºExiba a imagem do Manifesto e explique do que se trata

2º Poste o link do blog que te indicou

3º Indique 10 blogs de sua preferência para fazer parte dos 'Jovens que Pensam'

4ºAvise seus indicados

5 ºPublique as regras

6ºConfira se os blogs indicados repassaram a imagem e as regras!

Obrigada mais uma vez, Casa do Besouro.

Versão de Maria

2009-02-28T19:55:00.000-03:00

Último dia de setenta e três anos.

Sentei na poltrona desbotada que se encontrava no canto da sala, como sempre fiz durante um bom tempo, as memória me vieram com toda força, me assustei, sempre ouvi dizer que isso aconteceria, mas nunca achei que fosse verdade.

A saudade que apertava meu coração me fez lembrar daquele dia na praça, nos anos 50, quando conheci Antonio, alto, moreno, com aquela roupa branca encantadora.
Sentado do outro lado da praça roubava meus olhares, não conseguia parar de olhar para tal jovem, quando me vi, ele estava estendido ao meu lado, segurando um pacote de pipocas, tentei disfarçar com um sorriso, acho que ele nem chegou a perceber como me encontrava sem graça.

Comi pipoca após pipoca silenciosamente, não sabia o que falar, e ele me parecia estar esperando algumas palavras minha. Levantei e resolvi, enfim, falar meu nome “Maria”. Ele não disse nada, parecia não entender o porquê eu estava me apresentando, aguardei ele dizer algo, sorri novamente, estava sem graça mais uma vez, saí dali o mais rápido que pude.

Passei o dia me remoendo a vergonha, já havia visto aquele rapaz outras vezes na praça, resolvi voltar à noite, tinha a esperança que o veria novamente, pensei em algumas frases para falar na hora que o encontrasse. Assim que cheguei à praça, deixei que meus olhos se perdessem a procura dele, quando em um susto, ele aparece na minha frente e ouço “Antonio”. Ele me olhava nos olhos, e como de costume fiquei sem graça, sorri, mas não ia deixar que aquele encontro se passasse sem falas novamente, respirei fundo com todo ar que meu pulmão pudesse resgatar, e o conduzi pela mão até o banco mais próximo, naquele momento, as frases ensaiadas sumiram, tive que improvisar e driblar a falta de jeito; consegui durante toda a noite.

E assim, por meses, encontrava Antonio na praça, dias e noites. Certa manhã, assim que acordei, sentia-me com um frio na barriga diferente, me encaminhei até a praça, e Antonio me surpreendeu com um pedido, não me contive, meus olhos se encheram de lágrimas involuntariamente, era o que mais queria, sorri, mas não porque estava sem graça dessa vez, sorri com a felicidade que borbulhava em todo meu corpo.

Compramos uma casa azul, em frente à praça, tivemos dois filhos, Julia, a caçula, que está grávida novamente, e Bernardo, que junto com sua bela esposa havia me dado um grande presente uma dúzia de anos atrás, dois netos lindos, Luis e Gabriel, gêmeos. Antonio tinha câncer no pulmão, devido ao charuto; sentado na mesma poltrona que me encontrava, quando silêncio habitou a sala, trocamos olhares e sorri com delicadeza, foi o começo de anos vazios. Acabei perdendo-me em tristezas, a poltrona era minha companheira mais constante, as crianças já haviam crescido, e meus netos só me visitavam nos fins de semana.

Abri os olhos, e olhando para o lado, percebi a fresta na janela que deixava o sol entrar lentamente, pela primeira vez não me sentia sozinha, parecia que Antonio estava comigo novamente; uma confortante sensação, sorrir com todo meu amor era pouco: a última coisa da qual me lembro, tudo foi lentamente desaparecendo.

Selo

2009-02-28T19:49:00.002-03:00

Gostaria de agradecer ao Felipe, do blog 'Na mira do Felipe' (http://namiradofelipe.blogspot.com/), pelo selo.

Carnaval

2009-02-20T11:21:00.004-03:00

A Escola de Samba Beija-Flor aborda no carnaval de 2009 temas relacionados à prática do banho e seus benefícios, assim como os malefícios durante a ausencia do mesmo. Carros com micróbios representados como macróbios, chafariz e cachoeiras. Foram utilizados 5 mil litros de água para o desfile. Irônico é dizer que no bairro ao lado, Bangu, moradores clamam a atenção da SEDAI em um coro com vozes infantis e maduras.

É difícil dizer o real sentimento pelo carnaval, lógico que como carioca eu participo de toda euforia que o samba provoca, mas como indivíduo com um certo senso critíco ainda me permito pensar sobre questões que acontecem no feriado festivo. O exagero é elogiado, parece que por 4 dias a beleza se resume em abundancia.

O nome vindo da expressão "carne vale", o carnaval, onde a carne de nada vale, vem sendo festejado geração após geração. Aprecio a simplicidade das marchinhas do carnaval de rua, os enredos que antes eram feitos com amor e riqueza cultural. Ano após ano a maior festa, não só do Rio de Janeiro, vem se rendendo, cada vez mais, ao que chamo de produto negativo da mídia.

Quando ninguém é de ninguém, mulheres com coxas torneadas sambam em cima de saltos finos com 15 cm e mostram seu corpo na festa da carne. Parece que todos se esquecem que Rio de Janeiro não é Brasil. A Sapucaí é, de fato, uma grande festa, mas ao contrário do que muitos pensam e propagam, não é a maior do Brasil. Salvador ganha disparado do Rio de Janeiro, chega a ser ridículo como nos fazem acreditar que o Rio de Janeiro é o berço do Carnaval.

Não aguento mais gostosas rebolando e famosas sendo rainhas quando nem sabem sambar. Em um mundo onde deveríamos evoluir, percebo em vários aspectos que só retrocedemos. O resgate do bom e velho carnaval é fundamental. Chega de abundancia quando poucos vivem a mesma realidade. O engraçado é que são comunidades carentes que gastam fortunas com o desfile aqui no Rio de Janeiro. Respeito e partilho o amor pelo samba, mas tudo tem limites.

Agradeço as Escolas de Samba que são a exceção e utilizam materiais recicláveis na produção de seus carros, e, principalemente, utilizam da mídia como forma de propagar idéias positivas, pena que quase ninguém preste atenção nas letras.

Confusão mental.

2009-02-17T09:51:00.003-03:00

Não me chame de louco por afogar flores em lágrimas. Gotas de pétalas e lágrima de flores. Gotas de Lírio vindas do seio em forma de leite. Chame-me de louco por afogar flores em água ou gotejá-las em águas afogadas. Chame-me de louco, vai.

Não me chame de louco por tomar banho com minha melhor roupa. Desabotoar botões um por um é tão só quando feito por mãos conhecidas. Quero desconhecer o desconhecido e banhar-me desabotoando cada pingo do chuveiro que cai do botão. Chame-me de louco, eu gosto.

Não me chame de louco por ser maestro da chuva. Apavorando os apavorados com tenores naturais e guiando o não guiado pela melodia de cada mililitro que cai da imensidão cinza. Brilho que acaricia a terra antes acariciada pela carícia de pés rudes. Molho o que antes estava seco querendo secar o que depois estava molhado na orquestra chuvosa. Chame-me de louco, quero ouvi-lo, enfim, me chamando de louco.

Deixe que meus tímpanos estremeçam, permita-se gritar enquanto me chama de louco. Chame-me do que você quiser, mas não me chame de louco só porque pedi.

Por favor, me chame de louco.

Selo

2009-02-17T09:40:00.003-03:00

Gostaria de agradecer o selo indicado pelo blog Casa do Besouro (http://casadobesouro.blogspot.com).

Regras:

1) Exibir a imagem do selo "Seu blog é ROXIE!" e escrever essas regras abaixo dele.

2) Colocar quem te deu o selo nos seus blogs indicados (amigos).

3) Escrever 5 coisas que são ROXIE (1ª sobre música, 2ª sobre televisão e cinema, 3ª três países que gostaria de conhecer, 4ª três cores favoritas e 5ª três Hobies)

4) Indicar 10 blogs que você ache ROXIE.

5) Avise a pessoa (claro néé)

---

1- The Beatles e Cazuza.

2- Não sei.

3- Cabo Verde, Cuba e Hawaii.

4- Azul, branco e verde.

5- Dormir escutando música, ler e tocar violão.

Gostos e não desgostos

2009-02-07T14:46:00.004-02:00

Gosto dos que não bocejam, dos que sentem sede e são saciados por gotas de vivências, dos que dizem não quando seria sensato dizer sim e dizem sim quando o óbvio ligava-se ao não, dos que são simples entre goles de vinho tinto e dos que não tentam ser o que gosto.

Gosto das manhãs que exalam maresia, das tardes que preenchem o dia e das noites que superam expectativas. Manhãs que acolhem, tardes que curtem e noites que dispedem-se.

Gosto de saber que meu gosto pouco lhe intressa, pouco lhe faz diferença, pouco lhe acrescenta. Gosto de saber que tudo que antes achei que fosse se desfez deixando dúvidas. Até do escuro que trouxe atos, dos goles que trouxeram conversas, da falta de memórias que provocou revolta, das desculpas ditas e não entendidas; até dessas eu gosto.

Gosto de parecer não estar aqui, não estar aí e não estar lá. As vezes que fingi não ligar, fingi não gostar e fingi achar, gosto delas também.

Você gosta? Gostou? Ao menos, fingiu não desgostar?

Gosto de tudo, desgosto de nada.

All my loving.

2009-01-30T08:33:00.006-02:00

Feche os olhos, gosto de te ver sem saber o que acontece ao seu redor. Seu rosto esboça ingenuidade, seus olhos ficam levemente puxados e sua boca apresenta um sorriso convidativo. Beijo-te e faço a ingenuidade sumir da face. Tu bem sabes o que ocorre ao seu redor: o calor, os braços, as mãos, a respiração, o suspiro. Tu bem sabes o que ocorre ao nosso redor.

Amanhã vou sentir sua falta. Partir não parece uma boa idéia diante das circunstâncias, o céu está nublado e o vento parece apenas caminhar, gostaria de o ver correndo. Os dias amanhecerão ao som de lembranças. Lembre-se que sempre serei verdadeiro, mesmo mentiras proverão da mais pura sinceridade que se encontra em mim.

E quando eu estiver longe, não se preocupe, meus pensamentos não serão capazes de deixar de seguir sua linha, ao menos tangenciarem. Vou te escrever todo dia; manhãs, tardes e noites. Enviar-lhe palavras é, de fato, o mínimo que posso fazer. Palavras essas que irão mandar todo meu amor pra você.

Nas noites de lua cheia e céu estrelado vou fingir que estou beijando os lábios dos quais sinto falta. Nas noites em que o céu não passar de um embaço cinza e negro vou fingir que estou beijando os lábios dos quais sinto falta. E torcer pra meus sonhos virarem realidade, nada além de torcer.

All my loving I will send to you.

Selo

2009-01-30T07:34:00.003-02:00

Segundo selo.

Agradeço ao blog Casa do Besouro(ww.casadobesouro.blogspot.com) pela indicação, fico feliz.

O selo vem acompanhado com uma série de regras.:
1- Exiba a imagem do selo “Olha Que Blog Maneiro” Que você acabou de ganhar!!!
2- Poste o link do blog que te indicou.(muito importante!!!)
3- Indique 10 blogs de sua preferência;
4- Avise seus indicados;
5- Publique as regras;
6- Confira se os blogs indicados repassaram o selo e as regras
7- Envie sua foto ou de um(a) amigo(a) para olhaquemaneiro@gmail.com juntamente com os 10 links dos blogs indicados para verificação. Caso os blogs tenham repassado o selo e as regras corretamente, dentro de alguns dias você receberá 1 caricatura em P&B !

10 blogs para indicação:

- http://apenasparaloucos.blogspot.com/

- http://rincondemicabeza.blogspot.com/

- http://metadelegal.blogspot.com/

- http://sonhosamadores.blogspot.com/

- http://esovento.blogspot.com/

- http://namiradofelipe.blogspot.com/

- http://www.oitentando.blogspot.com/

- http://www.garotapendurada.blogspot.com/

- http://tomaraqueninguemleia.blogspot.com/

- http://continuenadando.blogspot.com/

Dez é uma quantidade tão grande.

Geração Beat

2009-01-26T11:24:00.005-02:00

Dia desses citaram a Geração Beat.

Os créditos sempre vão para os hippies, pois começaram a se portar de maneira diferente do senso comum, são eles os reconhecidos pela massa; mas a notoriedade precisa ser dada a quem de direito: Beat Generation.

Assim que a Segunda Guerra Mundial se deu por fim, o Estados tão Unidos da América se lotou de ufanismo; em meio ao caos da hipocrisia, jovens desencantaram-se com a realidade então apresentada e, literalmente, saíram pelo mundo em busca de novas e diferentes. Anos 50, do 'macaco de Marte' ao folk, que agora está em alta novamente. Anos 50, quando o New York Times publicou uma matéria sobre um estudo revelando que a televisão está mudando a maneira como a sociedade norte-americana encara o lazer, a política, a leitura e se expressa culturalmente. Anos 5o, quando surgiu a tal geração beat.

Neoboêmios hedonistas; Jack Kerouac, Allen Ginsberg, William S. Burroughs e outros, começaram a escrever suas histórias no final dos anos 50 e começo dos anos 60. Os ouvidos eram habitados pelo jazz e as idéias eram de não-conformidade e criatividade espontanea. Definir o termo 'beat' no contexto é, de fato, algo complicado; cada autor resolveu usá-lo de maneira pessoal.

Não estou querendo tirar a glória dos hippies, mas me atrevo em afirmar que sem os autores da beat generation o movimento não teria a mesma percussão. On the road, que fiz questão de comprar ontem, transmite de forma plena todo o pensamento do movimento. Poucos comentam de Kerouac e de Ginsberg, depois de ler a história de ambos, me senti obrigada de forma moral em dar reconhecimento aos dois e a tantos outros.

"A chave de tudo foi o tédio" - Hal Chase

Hippies inovadores? Apenas seguidores.

Selo

2009-01-26T10:01:00.007-02:00

Pela primeira vez recebi um selo.

Gostaria de agradecer a Nati Valarini do blog Garota Pendurada (http://www.garotapendurada.blogspot.com/) pela indicação.

Como quase tudo, existem as regras:

-Listar as próprias regras;
-Listar suas cinco obsessões, apegos ou manias.

E como manda o figurino, devo segui-las.

Lista de cinco obsessões, apegos ou manias:
- Quando vejo algo que, do meu referencial, parece errado tendo à reclamar e parecer moralista;
- Coleciono a revista 'FLUIR' desde 2005;
- Escuto pelo menos uma vez ao dia a música 'Please Mr. Postman' dos Beatles;
- Sou louca por coisas antigas principalmente dos anos 60, 70 e 80;
- Converso em inglês com o espelho sobre assuntos que vão de corte de cabelos à crise mundial.

Sobre 4 rodas.

2009-01-21T20:20:00.001-02:00

Era hora de pôr em prática todos os planos antes planejados. O sol estava brilhando entre as nuvens e o vento servia como mais um impulso. As malas estavam prontas fazia um tempo. Não dormi pensando que aquele seria o dia, mas assim que abri os olhos percebi que havia chegado o momento. Peguei as malas, a chave do carro e saí, deixando apenas um bilhete que dizia: “Não se preocupe!”, mesmo sabendo que seria impossível pedir pela ausência da preocupação.

Já tinha 20 anos, no quarto período da faculdade de ciências sociais, que tranquei. Do lado de fora da minha bolha, parecia o mundo perfeito, mas, do lado de dentro, eu sentia que estava faltando algo. As manhãs amanheciam do mesmo jeito, as tarde se prolongavam e a única coisa que saía da rotina eram as noites, embora fato de sair da rotina sempre se tornou rotineiro.

Liguei o fusca que havia ganhado uma semana antes. Era exatamente como pedira: bicolor, modelo de 1968, do ano que não terminou, da Primavera de Praga, na antiga Tchecoslováquia, à decretação do AI-5, no fervor do Brasil. Aquele carro carregava consigo um ar de várias histórias percorridas e eu estava querendo fazer mais uma, duas, três, quatro, quantas fossem possíveis.

Ouvia muitas pessoas dizendo entre goles de café e destilados sobre percorrer o mundo, mas colocavam a culpa na falta de capital; percorrer a Europa, não tinha justificativa para lá, não economizavam elogios para o metrô, para a estrutura e tudo que todos sabem que o continente possui; e por fim, percorrer a América Latina, mas a falta de tempo atrapalhava. Chega um momento que cansamos de ouvir ou concordar, e decidimos fazer.

Comprei um caderno uns quatro meses atrás, que agora estava cheio. Na capa, 'Sobre 4 rodas' , no interior, lugares e mais lugares preenchiam as páginas. Parecia um caderno de uma criança de dez anos, com colagens e anotações. O que o diferenciava de um caderno infantil é que tudo iria vir a acontecer e sairia daquelas páginas bagunçadas.

Partindo do Rio de Janeiro já estava decidido seguir para o sul pela costa verde. Não sei bem o motivo de começar por baixo, acho que é mania. Coloquei umas músicas novas no mp3, para, talvez, combinar com minha nova fase e emudecer o silêncio da viagem. Preferiria não estar indo sozinha rodar o Brasil.

Passei um bom tempo convidando amigos para me acompanharem pelo Brasil, mas todos só sabiam achar obstáculos. Ao invés de colocarem a culpa em suas próprias inseguranças, os culpados eram: a faculdade, família, o estágio, dinheiro, namorado; já estava cansada de ouvir os argumentos fracos e comuns. Demorei pra me dar conta que se ficasse esperando alguém no banco ao lado não iria tão cedo. Mas por fim, me dei conta e comecei a por em prática a página um do caderno naquele dia em que o sol brilhava entre as nuvens e o vento servia como impulso.

Ecocapitalismo.

2009-01-13T09:01:00.003-02:00

"Isso é culpa do capitalismo sujo!"

O alvo de minhas maiores críticas é, de fato, o capitalismo e seu consumismo agregado; negar que consumo, é mentira, impossível é viver sem consumir. Só para ter uma idéia de como este ato é presente, eu falei: consumo, cosumismo e consumir na mesma frase e bem próximo.

Cada ser tem sua dose de consumo, uns bebem em dose dupla, outros não ingerem nem uma dose até o fim; talvez por falta do retangulo de papel ou até mesmo, na melhor das hipoteses, por consciencia. Em dias em que o sol amanhece evaporando águas e as horas passam subindo e descendo ações; o que não faltou falar/ouvir foi do tal consumo consciente.

"Será que o capitalismo vai cair?"

Claro que não, chegamos ao patamar mais elevado, descer tudo para alguns é andar pra trás, perder tempo ou até mesmo burrice. Pra mim é exagero. De fato, não é necessário descer todos os degraus, voltarmos a estaca zero, botarmos fogo em shoppings, tomarmos banho de canequinha ou vivermos à luz de velas. Pelo menos não ainda. Tudo bem, não vamos descer degraus, que tal construir um deck?

Hoje, utilizamos de 25% mais recursos naturais do que a capacidade de renovação da Terra, se os padrões continuarem no mesmo patamar, em menos de meio século serão necessários dois planetas como o que vivemos para suprir todas as nossas necessidades de energia, alimento e água; e creio que só exista um desse.

O capitalismo está na água em que bebemos, na roupa em que vestimos... em nossas vidas, da hora que acordamos à hora que vamos dormir. Quer ser radical? Largar o Capitalismo? Ótimo, ande nu, coma com as mãos e vá a pé para todos os lugares, eu disse todos. Se é pra ser radical, que sejamos radicais. Mas infelizmente, ou felizmente, não dá para adotar tal postura na sociedade que nos encontramos. Quer sair do capitalismo sujo? Entre no deck, o ecocapitalismo.

Consumo consciente se tornou nossa melhor, e única, alternativa para não sermos empurrados até o último degrau novamente.

Não vá pensar que para consumir consciente só basta apagar a luz quando deixar o local, fechar a torneira quando não está em uso ou andar de transporte público. Vai muito além, 'a consciência tem um preço, o qual nem todo mundo concorda em pagar, já que aparenta ser mais elevado do que se gostaria. Hoje muitas questões, sobretudo as ecológicas e ambientais, perpassam pelo seu despertar, nem sempre aceito com tanta prontidão quanto necessário. Criar uma nova cultura que abra espaço para a qualidade e uma vida sustentável ainda parece utópico e distante', mas só parece porque queremos.

Os produtos ecologicamente corretos ainda se encontram caros, uma pena. As vezes os que são baratos demais, vem carregados de baixo custo a exploração da mão-de-obra e geração de problemas sociais ou, até mesmo, o trabalho infantil.

Não vamos mobilizar o prédio, nem o quarteirão, muito menos o bairro ou a cidade. Cada um que se mobilize, não de uma forma egoísta, se quiser pode mobilizar até o mundo; mas acho mais fácil cada um tentar se mobilizar primeiro. Reaver sobre os valores do próprio consumo, em todos os aspectos, e se tornar um consumidor consciente.

Construa seu deck de madeira manejada.

Já que não dá pra destruir o capitalismo, que ele sofra mudanças e se torne, finalmente, ecocapitalismo.

O sorriso de Maria.

2009-01-09T11:14:00.006-02:00

Último dia de sessenta e sete anos. Os anos passados resolveram correr como filme na minha mente, normal, sempre disseram que isso aconteceria. Estranho foi não lembrar da minha infância, a primeira imagem que veio na cabeça, foi da praça, nos anos 50, quando conheci Maria, menina de vestido rosado, e uma fita branca no cabelo cacheado.

Estava sem muito dinheiro, o suficiente para lhe pagar uma pipoca, foi o melhor que me veio à cabeça, então me encaminhei em direção àquela linda jovem, e ofereci os milhos já estourados e brancos; ela me respondeu com um sorriso e pegou delicadamente o pacote que se encontrava em minhas mãos.

Senti como se estivesse vivendo tudo novamente, a sensação de frio na barriga, as mãos suadas, como se eu não fizesse idéia que aquela jovem seria minha futura companheira até o último dia, quem sabe além dele.

O sol brilhava como uma típica manhã de verão, apesar do sol, corria uma brisa bem gostosa. A jovem se levantou, estendeu a mão e disse: “–Maria...” Não respondi nada, aquele nome se repetia na minha mente como um disco arranhado, ela sorriu e saiu lentamente com o desconfortável silêncio que provoquei, então percebi que ela esperava que dissesse meu nome também, tarde demais, Maria já havia sumido no meio de tanto brilho naquela praça que me viu crescer.

Não consegui esquecer aquele rosto delicado durante todo dia; de noite, como de costume, fui encontrar uns amigos na mesma praça que conheci Maria pela manhã. Olhei para o pipoqueiro, para o banco, para as árvores, procurei em cada rosto feminino os traços de Maria, não encontrei. Até que João, meu amigo desde os tempos do pião no chão batido do quintal de casa, me cutuca com força e me chama atenção para uma menina em particular, Maria.

Fui me aproximando devagar, parei, e olhando nos olhos dela disse: “-Antonio...” E mais uma vez, aquela jovem sorriu, me pegou pela mão e me levou para o banco, conversamos o resto da noite.

Dia após dia encontrava Maria na praça, até que me senti pronto para fazer o pedido, já tinha trabalho, e certo dinheiro guardado para construir uma família. Tremia dos dedos dos pés até a ponta do fio mais alto de cabelo que tinha na cabeça. Maria sorriu, adorava ver aquele sorriso, e fez que sim com os olhos se afogando em lágrimas.

Anos se passaram, dividíamos a casa azul, de frente a histórica praça, com duas lindas crianças, que hoje em dia não são mais crianças, Bernardo, o mais velho, e Julia. Esposa de Bernardo está grávida, e Júlia acabara de marcar o casamento.

O sorriso de Maria, que permanecia o mesmo durante todos esses anos, habitava todas as memórias que tinha. Abri os olhos, olhei para o lado, com certa dificuldade, já estava fraco devido à doença que me atingira na boa idade, câncer de pulmão, conseqüência dos charutos que eram tomados como luxo, Maria estava ao meu lado... Sorriu, foi última coisa que pude ver, tudo escureceu.

O Centro tem dessas coisas

2009-01-05T13:00:00.006-02:00

O Centro do Rio de Janeiro é fascinante, cada esquina guarda consigo histórias. Sou meio viciada nessas coisas, enquanto ando pelas ruas fico pensando em quais e quantas pessoas passaram por ali, se elas marcaram nome de forma reconhecedora para muitos ou se apenas eram muito importantes para poucos. Imagino os diferentes pensamentos que pairam no ar, tento saber o que as pessoas escutam através de fones e para onde pretendem ir só de olhar para seus rostos e jeito de andar. Para uns pode parecer loucura, para outros é; mas, para mim, é uma maneira de passar o tempo de forma menos comum.

Pegar a barca de onze horas não é uma boa opção, mas foi o que me restou. Estava certa de onde almoçaria, havia recebido uma mensagem semanas antes sobre um certo restaurante que era inspirado nos anos 60 e 70. Zacks, R. México, 31. Um pouco diferente do que eu imaginei que seria, mas não chegou a ser decepcionante. Havia imaginado uns vinis pendurados, umas guitarras em santuários e uma roupa do Elvis toda brilhosa dentro de uma vitrine iluminada. Na verdade, o local tinha apenas as paredes cobertas por fotos antigas, como do Elvis, dos Beatles, do Fusca e de outras celebridades e manias da época. Clean e aconchegante.

Eu recomendo. O chão em duas cores, preto e branco. A comida? Ótima também. Na tela da televisão passava 'Cinderela' ao som de Elvis ao fundo. Acho que naquele momento minha vontade de voltar quase 4 décadas atrás aumentou de forma acelerada. Um pena que máquinas do tempo só existam em filmes e desenhos. Estaria no Woodstock, na passeata dos cem mil, nos shows do Barão Vermelho na época do Cazuza, dirigiria meu Fusca me sentindo com o carro do ano, entre outras coisas.

Centro do Rio me provoca uma nostalgia que deveria ser inexistente por falta de vivências.

Saindo do restaurante, avistei umas barracas vendendo vinis. Agora que já tenho uma vitrola, comprar vinis não é algo tão anormal como era antes. Minha coleção adquiriu mais dois discos: Help, The Beatles e Beatlemania.

Se alguém conseguir tirar a máquina do tempo dos filmes e desenhos, avise-me.

Fica a dica - Restaurante: http://www.zacks.com.br/lojas.html

2009

2009-01-03T19:32:00.005-02:00

Dois mil e oito não terminou de maneira nostálgica, contra minha vontade, um pouco de nostalgia combina com fogos de artifício e espumante. O dia estava ensolarado e o rio estava cheio em consequência da chuva do dia anterior. Ano novo é meio cheio de sorrisos, doces, goles, retrospectivas, abraços, dedos apontados pro céu, explosões que são bem recebidas, promessas e dúvidas sobre o que está por vir nos próximos 365 dias.

A dúvida é a melhor parte do ano novo, ou não.

Posso?

2008-12-26T14:43:00.004-02:00

Posso tocar devagar? Parece que não secou ainda, alguém precisa verificar. Eu me prontifico! Vou só por o dedo indicador aqui no céu ou no mar, se ficar azul é porque... Farei com cuidado para não estragar a pintura, pode deixar.

Posso tocar devagar? Daqui do lugar em que estou, chutar forte seria estupidez.

Posso tocar devagar? Cansei de ouvir batidas ‘incronometráveis’ e dedilhados que não respiram. O ritmo ficará mais suave, mas ainda causa uma dança. É fim de noite. SE quiser só ouvir, ouça; se quiser só escutar, escute. O violão vai falar.

Posso tocar devagar? Conhecemo-nos desde a infância, você sabe que pode confiar em mim. Prometo não forçar nada. Esse seu rosto me faz imaginar a beleza de todo o conjunto. Agora, aqui, o que via apenas através de sombras tomará formas mais definidas. Relaxe.

Posso tocar devagar? Porque se tocarmos essa história rápido, é capaz de não dar certo, é um assunto delicado, andei estudando-o ontem. Divórcios nem sempre são fáceis e ligeiros, embora comuns. Estou te ligando para marcarmos um almoço amanhã, vou lhe explicitar determinados aspectos, pode ser?

Posso tocar devagar? Eu sei que ele está dormindo, mas esse rostinho inocente é tão convidativo. Nunca havia parado para imaginar o dia que veria meu neto. Bebês, tão puros ainda, sem saber de todos os fatos mundanos.

Posso tocar devagar? Já não tenho mais idade para isso, tenho dificuldades.

Carta.

2008-12-24T13:52:00.004-02:00

Elmo. Sr. Noel,
os filmes de natal começaram a encher os canais de televisão, lojas estão fazendo promoções que promovem filas, árvores estão sendo montadas e pisca-piscas estão sendo ligados às tomadas; acho que chegou a hora de escrever uma carta. Faz tempo que não escrevo uma, então estou meio sem jeito.

As coisas andam muito complicadas, ainda mais agora com essa crise toda. Depois de vinte e nove achei que eles não deixariam isso acontecer novamente, mas tudo bem, nenhum sistema é perfeito, ainda mais um que trabalha com créditos. Por isso eu venho por meio desta solicitar coisas simples.

Não se preocupe, já tenho uma bicicleta. Aliás, para que baixar o IPI dos carros e estimular sua venda? Carros e mais carros... As ruas estão cansadas de se sentirem cheias e congestionadas. Percebo isso. Sem contar com a poluição, assunto clichê, nem perderei tempo falando, e o abismo social que as caixas móveis ressaltam. Motoristas e passageiros vivem o primeiro mundo de seus automóveis, enquanto malabaristas urbanos, vendedores de balas e pedintes permanecem em um terceiro mundo paralelo, separados apenas por um pouco de aço, alumínio, ferro, plástico, vidro e borracha. Deviam estimular a venda de bicicletas.

As sete, de uma terça-feira, escutei no rádio um outro Elmo. estimulando o consumo. A justificativa era simples: “Vamos consumir, você realiza o seu sonho e gera empregos.” Bela frase, dependendo do referencial, pena que maioria desliga quando começa o horário do Brasil. As pessoas andam muito pouco engajadas. Longe de mim, tentar deixar subentendido que todos agora deveriam fazer passeatas, ler os direitos humanos ou escrever dezenas de cartas para o presidente ou coisas do tipo. Apenas quis dizer que deveriam procurar saber o que tem além de seus próprios círculos de área piR ao quadrado. As relações inter-pessoais e inter-culturais seriam bem mais interessantes.

Gostaria de não estar fazendo um monólogo e sim ouvindo a voz de leite com biscoito que imagino que o senhor possua. Então vou logo para os pedidos:

- Se aposente. As crianças estão esquecendo que o Natal não é só ganhar presentes e escrever cartinhas, que tem todo uma subjetividade nele. Quando o senhor não aparece é meio decepcionante, por isso se aposente. Prometo que continuarei contando histórias ao seu respeito. Tudo bem, não precisa se aposentar, apenas conte toda a verdade!

- Pare de dar somente brinquedos e coisas materiais. Leve um sorriso pro menino que fica ali na Rua Bela Vista, o malabarista urbano, ele tem talento; outro para o moço que fica sentado em frente ao colégio República do Peru, sempre tão entediado; e um abraço para a menininha ali da Tijuca, perto do Colégio Militar, ela é só um bebê. Se possível, lhes dê uma família.

- Meu último pedido. Quando for jogar esta carta fora, lembre-se: o lixo azul que é o de papel.

Beijos.
Ass: Yzadora, que por um momento voltou a ter 6 anos, só que dessa vez não pediu uma fita do Latino.

P.s.: Desculpe se fui piegas, culpa da época.

Corredor, fale!

2008-12-13T11:25:00.005-02:00

Parei para observar a foto do blog e não só olhar. O livro, 'O caçador de pipas', eu acabei de ler. O celular acabou ficando enrolado na fronha e indo para a máquina de lavar, me forçando a trocá-lo. A calça jeans está rasgando. A blusa, o uniforme, só colocarei agora para passar o Riocard. Como as coisas são passageiras e memoráveis.

Se as paredes desse corredor falassem levariam horas, dias, semanas, meses, anos para contar cada passo, cada riso, cada lágrima, cada abraço, cada conversa, cada momento que presenciaram. Se as paredes desse corredor falassem iriam me fazer lembrar de 900 dias da minha vida com facilidade.

Os dias de chuva, os rostos apreensivos admiravam a rua sumindo e se confundindo com o rio Maracanã. As bocas dos rostos apreensivos soltavam frases de surpresa e risos de admiração. A lixeira que parecia firme estava flutuando como um barco de pesca. As árvores dançavam ao som do vento. Se as paredes desse corredor falassem iriam me fazer lembrar do meu rosto apreensivo nos dias de chuva.

Os passos apressados e os lentos, os que sumiam rapidamente e os que se arrastavam pelo chão sem pressa. Os acompanhantes, do primeiro ao décimo, do décimo ao primeiro. As mãos que tocaram firmes, que deslizaram. Os corpos que se encontravam encurralados sem reclamar. Das confusões, das certezas. Se as paredes desse corredor falassem iriam me fazer lembrar do meus passos, dos meus acompanhantes, das minhas mãos e do meu corpo as tocando.

As conversas descontraídas que vairavam as tardes e o silêncio que se extendia falando. As confissões que foram guardadas e as fofocas que não foram abafadas. O descontentamento contente e o contentamento descontente. As amizades que ali foram feitas, que ali foram desfeitas. Os esbarrões alegres, os sem graça, os inoportunos, os corriqueiros, os usuais e os extraordinários. Se as paredes desse corredor falassem iriam me fazer lembrar das pessoas com que ali tive, as que já se foram e as que permanecem.

A lágrima de solidão e de emoção.

Todos os momentos dos 900 dias seriam contados detalhadamente. Eu os lembraria, os ouviria, os repassaria e sentiria falta.

Se as paredes daquele corredor falassem eu as pediria silêncio.

Açúcar cristalizado.

2008-12-10T15:48:00.005-02:00

Desde que me formei em turismo e tirei a carteira de guia, ando pelo Rio de Janeiro contando histórias e mais histórias sobre cada pedaço que se pode imaginar. Os turistas têm a terrível mania de achar que nós, guias de turismo, sabemos tudo. Geralmente as perguntas são simples e até dá para responder, mas sempre tem um indivíduo que quer saber o nome do sujeito que colocou o primeiro tijolo da Catedral Metropolitana, ou coisas do tipo.

De cativantes senhoras aposentadas que fazem amigo oculto às crianças que aguardam ansiosamente o final para cantar: “Ô motorista, meus parabéns, foi e voltou sem matar ninguém”. Mas nada me incomoda mais do que aqueles que crêem saber de tudo, até o nome de quem pôs o primeiro tijolo da Catedral Metropolitana.

Na maior parte das vezes saio viva depois de um dia com esse tipo de gente, mas naquela segunda-feira queria sair mais que apenas viva. Regra cinco dos guias de turismo: jamais dê informações falaciosas. Nunca gostei muito do número cinco mesmo.

Segunda-feira, 10h da manhã. Pão de Açúcar. Três rapazes cheios de si e eu.
“Bom dia, estamos aqui no Pão de Açúcar, que é um marco natural, histórico e turístico da cidade do Rio de Janeiro. Há várias versões históricas a respeito da origem do nome Pão de Açúcar. Segundo historiadores, foram os portugueses que deram esse nome, pois durante o apogeu do cultivo... pois durante o apogeu do cultivo...”

Era aquela minha chance, eles me olhavam com cara de superiores como se soubessem que foi no apogeu do cultivo da cana-de-açúcar. Óbvio que seria no da cana-de-açúcar, mas acho que queria provar para mim, que eles eram apenas arrogantes, e só.

“... pois durante o apogeu do cultivo da cana-de-açúcar, os senhores de engenho costumavam vir aqui para passar algumas horas com suas amantes. Por ser um local alto e de difícil acesso na época, era perfeito para se esconderem e admirarem a vista da Baía. Certo dia, o Senhor de Engenho, Pedro Colombo, subiu ao morro sozinho.”

Adorava ver a cara deles de que já sabiam sobre tudo aquilo que eu estava falando.

“Naquele dia, ele carregava consigo pães confeitados por sua mãe, a maior confeiteira do Rio de Janeiro, aliás, a Confeitaria Colombo pertenceu à família de Pedro. Assim que atingiu o local que sempre ia com suas amantes e seus amantes, sim, Pedro mantinha relações sexuais com amantes do mesmo sexo; ele se pôs a admirar a bela vista que estamos contemplando neste momento.”

Os três olharam para o horizonte com cara de paisagem.

“Havia uma lenda sobre uma Fênix, o pássaro que ressurge das cinzas, que aparecia todos os dias às seis horas da tarde, para expulsar todos que no morro estavam e o guardar por doze horas, pois o local a pertencia. Hoje, quando o sol alcança o seu zênite - ao meio dia - no Rio de Janeiro, aqueles que se dispõem a olhar para o Morro do Pão de Açúcar a partir da Marina da Glória, poderão ver projetada neste morro a imagem, em forma de sombra, da tal Fênix.”

A feição deles era ligeiramente intrigante, a vontade de rir era inevitável, mas a de continuar com a história era maior.

“Pedro esticou a toalha e começou a comer seus pães confeitados. Como naquela época, o uso do relógio não era muito comum, Pedro se esqueceu da hora enquanto admirava a vista e saboreava os pães com açúcar cristalizado. Quando deu seis horas, a Fênix apareceu raivosamente para Pedro. Muito inteligente e amigo dos animais, ele a ofereceu um dos maravilhosos bolinhos, o que fez com que a Fênix se tornasse sua amiga. Desde aquele dia, os senhores de Engenho poderiam virar as noites com suas amantes entre o morro e as estrelas. Pedro foi reconhecido como grande herói e o pão de açúcar cristalizado de sua mãe, se tornou grande atrativo na cidade.”

Três rostos impressionados.

“No começo, o morro foi chamado de pão de açúcar cristalizado, mas depois se tornou somente: Pão de açúcar. Que permanece até hoje. Bom, essa é a história da origem do nome deste ponto turístico. É apenas uma das versões, existem outras, mas eu conto em outra oportunidade.”

Quem precisa da regra cinco?

Ruy Barbosa, o humilde.

2008-11-18T16:48:00.006-02:00

Nada contra o Ruy Barbosa, até gosto dele.
Primeiro que ele tem até uma rua, quisera eu ter uma rua. Nasceu 1849 na rua dele, em Salvador. Tudo bem que na época não se chamava Rua Ruy Barbosa e sim Rua dos Capitães, mas isso não vem ao caso. Coitado dos Capitães, trocaram os capitães, que são vários, ou pelo menos mais de um, por um único indivíduo: Ruy Barbosa, o humilde.

Dizem por aí que aprendeu em quinze dias análise gramatical, a distinguir orações e a conjugar todos os verbos regulares. Grande coisa, não? Se me dessem quinze dias eu aprenderia o pacote Ruy Plus verbos irregulares.

Na última sexta-feira tive a oportunidade de fazer uma pequena visita à casa do Ruy. Nove horas de uma manhã chuvosa em um jardim ligeiramente imenso, maior que o meu quarteirão, tenho quase certeza. No canto esquerdo avisto uma casebre, será aquela a casa? Não, era apenas uma casa de quatro paredes com um chuveiro power no meio, para as crianças se refrescarem após um dia de brincadeira no playground particular.

Lado direito: um casarão salmão. Será essa a casa? Sim, meu palpite foi certeiro.
Dez horas de uma manhã nublada, lá estava eu, a quase humilde, adentrando à casa do Ruy, o próprio. Uma escada de madeira escura, cômodos, o banheiro. Naquela época os banheiro eram situados fora da casa ou com o uso daqueles sanitários móveis, mas Ruy exerceu sua humildade, era dono de um vaso sanitário fixo e com descarga!

Lembra da história do uso das velas? É verdade, mas Ruy tinha seus contatos, a LIGHT, e o exercício de uma de suas maiores qualidades entrava em vigor novamente. Enquanto pessoas traziam a luminosidade com fogo após o sumiço do sol, Ruy à trazia com um interruptor!

Quanta humildade!

As tardes de música formadas em seu piano de calda acompanhados por, nada mais nada menos, histórias de Machado de Assis contadas pelo próprio. Em sua biblioteca particular, livros em todas as línguas, menos na língua do "p". Se você não sabe a língua do "p" não fique triste, Ruy Barbosa também não sabia.

Lavar louça com água quente, chamar criados por um sistema revolucionário, hoje usado em hospitais para chamar enfermeiras, acender a luz modernamente, ter Machado de Assis na sala de casa, usufruir de um amplo jardim com chuveiro refrescante, ter um playground particular, entre outras regalias à apenas alguns quilômetros de sua casa.

Viva Ruy Barbosa, o humilde!

Ah, quase me esqueci, nasci muy perto da casa do Ruy, quanto prestígio!

Quem jura mente. E quem promete?

2008-10-28T10:09:00.003-02:00

Domingo, 26 de Outubro.
Ao invés de ir ao Maracanã, os cariocas foram votar, tirando os 20,25 % que decidiram não exercer este direito. O que me surpreende é, que depois de tanta luta, 927.250 pessoas não reconhecem a importância que a votação tem. Não estou aqui para dizer quem deveria ser eleito e quem não deveria, embora não esconda meu descontentamento. O que me resta agora é torcer para que o novo prefeito seja realmente responsável e consiga levar o Rio de Janeiro para frente.

Segunda, 27 de Outubro.
Nem um pouco conformada. O jornal O GLOBO tem como capa o novo prefeito e a manchete: "Diferença de 55 mil votos dá a Paes o desafio de unir o Rio". Unir o Rio.
Paes dedicou a vitória a Cabral e Lula, se eu tivesse votado nele me sentiria mal, devia ter dedicado aos eleitores.
Passei a segunda me lamentando pelo o acontecido, procurando promessas e as anotando, para mais tarde poder cobrar. Cortei aquele quadrado de cor pastel que veio no globo, onde tinham 39 promessas do novo Prefeito, e pus na geladeira. Hoje de manhã não estava mais lá.

Terça, 28 de Outubro.
Não li o jornal, mas a notícia acabou chegando até a mim. A manchete: "Eleito, Paes descumpre promessa e abre governo a partidos aliados".

1ª: Falou que não iria fazer nomeações políticas, mas ontem fez uma reunião fazendo divisões de cargos;
2º: Anunciaria primeiro o secretário da saúde, mas anunciou o futuro chefe da casa civil;
3º: As primeiras UPAs seriam no Méier e em Madureira, mas as duas primeiras serão na zona oeste.

Promessas descumpridas, que, talvez, não façam tanta diferença. Quando comentei com minha mãe, ela apenas disse que ele estava vendo as prioridades. Se a prioridade é descumprir o que antes foi cumprido para a melhoria do município, que seja feito.

Três, apenas três com dois dias sendo chamado de ''o próximo prefeito do Rio''. Espero que quando ele começar a ser chamado de ''prefeito do Rio'' ele não resolva descumprir mais.

Vou procurar o quadrado de cor pastel e recolocá-lo na geladeira.

Bancos azuis.

2008-10-21T09:16:00.002-02:00

Já estava acostumada em ser superficial, essa palavra soa um pouco forte, mas era exatamente assim que agia, só tendo o cuidado em deixar a superfície agradável para as circunstâncias. E por mais que não parecesse, eu começava a ficar incomodada em cultivar o vazio por dentro sem aparentar claras preocupações.

Enquanto seguia minha rotina, me sentei em um dos bancos azuis no bosque do parque e pude perceber que em cada um daqueles bancos eu guardava uma lembrança em particular.
Lembranças de risadas que me deixaram surdas e de lágrimas que me emudeceram, durante a minha juventude. Quando parei de encarar os bancos, minha cabeça pesou para trás, me obrigando a encarar os raios solares que rasgavam as copas das árvores, o que me deixou cega.

Fazia tempo que não voltava ao bairro que me viu crescer, muitas casas haviam mudado de cor, as ruas faziam mais barulho e as pessoas andavam com fones em seus ouvidos, não aproveitando o canto dos passarinhos, que hoje já quase não se dá para ouvir.
Foi exatamente ali, naquela praça de bancos azuis, que aprendi a andar, que apreciei fogos de artifício quando os anos viravam, foi naquele banco, do lado do pipoqueiro, que descobri pela primeira vez como era o toque de dois lábios, o parque me remetia lembranças de Laurinha.

Sinto saudades de Laurinha, menina de cabelos longos, ondulados e castanhos olhos mel, que mudavam de acordo com a luz, ou até mesmo com seu humor. Laurinha ria da vida, queria abraçar o mundo e conhecer pessoas diferentes.
De fato, Laurinha, com sua perseverança, conseguiu tudo o que queria, aparentemente. Hoje é uma renomada promotora, mora em um bairro de classe alta e tem sempre o carro do ano em mãos. Garota de sorte. Sinto saudades de Laurinha.

Lembro-me do jeito que andava pelas ruas, sempre muito simpática, no baile da escola, com aquele vestido azul com laço atrás, os sapatos brancos, muito brilhantes, as duas tranças que fazia aos domingos para ir à igreja com a avó, das histórias inventadas que contava para as crianças mais novas, dos seus ideais mais profundos.
Ser superficial me incomoda sempre quando lembro de Laurinha, ela era tão cheia de alegria em tudo que fazia.

A luz que atravessava as copas me conduzia por um passado, que eu jamais queria ter esquecido; pessoas que eu jamais pretendia perder o contato, umas que jurei amizade eterna, que hoje, não sei por onde estão, preciso arranjar um tempo para saber notícia de alguns e com certeza achar a Laurinha de novo.

Não queria ter deixado Laurinha para trás e ter me tornado Dra. Laura de Alencar em tempo integral. Gostava quando as vozes de amigos e familiares me chamavam de Laurinha.

Nem isto, nem aquilo.

2008-10-14T09:29:00.005-03:00

Não quero mais ouvir lágrimas, nem palavras duras, ouvir que a decepção é constante e que a ingratidão é o meu presente. Não quero mais sentir distâncias próximas, não quero me esconder diante do que todos conseguem ver. Quero abraçar o mundo, dizer quanto eu o amo, quero pedir desculpas e receber o perdão, quero ouvir qualquer obrigado que me conforte ou qualquer palavra que me apoie ou qualquer olhar que me console. Os dias andam devagar e com dificuldades, mas quem é capaz de ajudá-los?
Talvez eu realmente esteja errada e não reconheça os fatos, mas, por favor, não bote a culpa em mais ninguém. Deixe que os outros sejam aliviados de receber fardos que não os pertencem, eu sim mereço.
Merecer. Posso fingir que mereço, pois reconhecer ainda não pude alcançar. Fingir para ofertar um conforto à maioria. Pedir desculpas não surtem efeito, embora sejam fruto de mais pura sinceridade.
Mereço ouvir lágrimas e palavras duras, que a decepção é constante e que a ingratidão é meu presente. Mereço sentir vergonha da realidade e não compartilha-la com ninguém, e ainda mereço ouvir que desfruto de conselho mal intencionado, mesmo não tendo nenhuma.
Não quero ouvir sobre entes que deveriam ser próximos, nem sobre os que são próximos, mas deveriam estar longe.
Embora mereça.
Quero balbuciar desculpas, mas elas são abafadas pelos momentos inoportunos. Talvez não queiram ouvir também.

Que bom que inventaram os fones de ouvido e as músicas, o algodão e o dedo não são tão eficientes.

50 anos depois.

2008-10-02T08:46:00.012-03:00

Eu adoro aparecer. Eu descobri isso ontem quando repeti pela centésima vez a minha frase preferida: "Conterei isso para os meus netos".

Meu Deus, como eu sou exibicionista. Qual a necessidade de contar tudo que eu faço de legal para os meus netos? Nenhuma. Apenas colocarei inveja neles, ou não. Eles talvez não achem tanta graça no que eu considerei legal em 2008, tudo vai estar ultrapassado. Minha avó achou legal quando brincou de amarelinha na chuva escondida de sua mãe, já eu...

E sinto que isso é o que irá acontecer comigo. Contarei toda empolgada que com 17 anos achei super emocionante beber em uma rua qualquer com os amigos no dia de Cosme e Damião. Talvez eles olhem pra mim e digam: "Vovó, isso não tem tanta graça assim, o bom mesmo é se teletransportar pro foguete porto da Petrobras."

E do jeito que a tecnologia anda se avançando, eu não sou capaz de duvidar de nada. Tenho que parar de querer aparecer para crianças que nem nasceram ainda e apenas viver. Parar também de achar que serei uma avó super moderna, pois daqui à cinquenta anos a modernidade de hoje estará ultrapassada. É triste pensar assim, mas...

Pronto, não farei mais planos para envelhecer modernamente e nem para ser uma avó contadora de histórias emocionantes de uma adolescência não tão emocionante. Acabarei não fazendo bolo de sorvete, e sim bolo de milho.

O problema é: eu adoro aparecer.

Os cinco sentidos.

2008-10-01T06:20:00.002-03:00

Eu sem querer havia arranjado um novo alguém. Fugiu do comum, fugia do comum.
Eu sabia o nome dele, ele sabia o meu. Nós nos falávamos através dos dedos, digitando. Somente. Quando nos víamos, fingíamos não nos conhecer. Mas eu o conhecia, ele me conhecia, mas deixamos isso em segredo, até para nós.

Não nos olhávamos; com o tempo começamos a nos olhar, nos observar.
Nossos olhos castanhos se encontravam à noite e paravam por alguns segundos para conversar. O que conversavam? Não sei, fui incapaz de descobrir até hoje.
Tenho dúvidas se aquela época era melhor ou não. Talvez não fosse necessário ter aprendido a falar.

As palavras começaram a surgir. Eram poucas, insignificantemente com valor. Não haviam substituído os olhares e as conversas digitadas. Ainda. Tínhamos vergonha, talvez, ou receio. Porque parecia tão difícil com ele? Porque parecia tão difícil comigo? São perguntas sem resposta.
As palavras aumentaram, as conversas digitadas ficaram raras. Raras em seu melhor sentido. Os olhares são apenas olhares, como qualquer outro. Agora os mesmos segundos que antes se enchiam de diálogos, não fazem mais sentido, estão em silêncio. Diálogos preenchidos com palavras sonoras. Parecia que tudo estava se tornando mais concreto. Apenas parecia.

De repente conhecemos o toque. O carinho na cabeça, a luz baixa e a sensação de conforto, lembro-me bem. Nossas mãos se tocavam do jeito mais malicioso que ingenuidade possui e as pernas se confundiam entre si. De uma forma nostálgica conversávamos pelos dedos novamente, mas eram expressões de saudade, do tipo que vem e vai embora. Os convites eram constantes, a negação também. Negação sem razões convincentes, parecia que toda a vontade dos dias úteis era nula em dias inúteis. O desgaste do tempo surtia efeito. Envelhecemos. Os diálogos sonoros estavam mudos e surdos, os toques eram mais fracos, os olhares estavam cegos e as conversas digitadas foram esquecidas.

A fragrância, deixada no pulso em uma das noites, me fez inalar vontades que não passaram disso.

Experimentamos juntos, sentidos. Visão, audição, tato e olfato. Paramos por aí. A velhice nos chegou rápido, aproveitamos superficialmente as vivências, não nos restou tempo para experimentar do paladar. Vergonha, receio ou falta de real vontade. Somos dignos apenas de quatro sentidos e não cinco.

Rolling Stones

2008-09-20T13:58:00.003-03:00

Peguei a jaqueta jeans e saí. Não agüentava mais ficar apenas andando entre cômodos, precisava transitar entre ruas e avenidas. Na época, o ônibus ainda era um e noventa, bons tempos. Nunca havia pegado um ônibus no ponto final e saltado no outro extremo final, aquele seria o dia. General Osório seria meu destino, apesar do frio, precisava ir à praia.
Tudo tinha uma similaridade diferente. As pessoas riam, será que só eu não gostava de dias frios ou não entendi a piada? Trânsito intenso. Só tinha cinco reais no bolso, daria para voltar, embora a minha vontade fosse contrária. Demorei por volta de uma hora e meia para chegar a Ipanema, o trânsito não estava tão intenso assim. O sol abriu um pouco, tirei a jaqueta. Quantos meninos de rua. Não quero ficar segurando essa jaqueta. Uma criança dormindo no chão, difícil dizer se era menino ou menina. Dobrei a jaqueta e coloquei paralelo ao rosto dela, no chão. Andei em direção à praia.
Minha mãe vai me matar quando souber que a jaqueta, que insisti tanto ganhar no aniversário do ano passado, estava no chão da Praça General Osório. Dane-se. Azul gélido era a cor do mar, talvez essa cor não existisse, mas agora existe, porque havia acabado de inventar, era essa a cor do mar naquela tarde de terça-feira. Na beira do mar estava frio, senti vontade de voltar e pegar a jaqueta, mas não voltei.
Algumas pessoas estavam no mar; o Arpoador estava com ondas boas, algumas quebrando sozinhas, outras não. Fiquei olhando, só olhando. Esqueci de deixar um bilhete avisando que havia saído, minha mãe iria perceber, com certeza. Percebeu. A fumaça demorava a sair e jurei que aquele seria o último dia. Foi. O tempo fechou novamente, começou a chover dessa vez, não me importei, continuei olhando, só olhando. Até que não havia mais nada para olhar. Levantei e voltei para Praça.
Muita gente, correndo, falando alto silenciosamente. Esbarrei em um rapaz de terno, ele nem percebeu ou não se importou. Uma senhora aceitou minhas desculpas pelo esbarrão. Uma criança esbarrou, passou correndo para se esconder da chuva debaixo de alguma marquise talvez, olhei para trás. O bordado ‘Rolling Stones’ me pareceu familiar, a jaqueta jeans também. A minha jaqueta. A jaqueta daquela criança. Foi difícil ver se era menino ou menina. Todos estavam correndo; com a cara fechada, só eu ria.
Será que eles não entenderam a piada ou só eu que gosto de dias frios?

Alma, vendo.

2008-08-21T17:47:00.001-03:00

(texto para o colégio, primeiro parágrafo de Veríssimo. "Decidi vender... procurava comprador?")

Decidi vender minha alma ao Diabo para ser uma mulher de sucesso. Logo me deparei com um problema prático: Como é que se fala com o Diabo? Em todos os exemplos que conhecia, da literatura e do cinema, o Diabo fazia o primeiro contato. O Diabo era o interessado, era dele a proposta para comprar a alma. Como deveria proceder quem tinha uma alma para vender e procurava comprador?
Ouvi falar sobre uns rituais, algo que tenha muito sangue, que, no caso, provavelmente será meu o envolvido. Deve haver outra forma de vender a alma, uma coisa mais atual, afinal estamos em um mundo globalizado. O próprio Senhor Lúcifer deve ter se modernizado, talvez haja um e-mail, um telefone ou qualquer outra coisa que não envolva meu sangue jorrando e formando palavras e frases em um pedaço de papel.
Eu tenho nervoso de tirar sangue para fazer exame, imagine para escrever um pergaminho dizendo que eu estou vendendo minha alma, radical demais para uma mulher da minha idade. Apesar de que se eu quero o sucesso, tudo vale. Minha definição de sucesso engloba vida profissional e amorosa, acho que tem que especificar, pensarei nisso mais para frente. Será que depois ele vem pessoalmente para algo mais informal? Tomara que não, eu não saberia o que usar, só tenho uma roupa preta, a que eu vou a todos os velórios, ele provavelmente vai reparar. Comprarei mais roupas pretas.
Deu tudo errado na minha aparente vida perfeita, a menina com boa aparência e formada em direito por uma excelente faculdade, terminará sua trajetória triunfante vendendo sua alma para o Diabo, dá até um filme se bobear. Eu, quando mais jovem, acabei sendo engolida pelo sistema, deixei de fazer jornalismo e me envolvi com a história de ganhar mais dinheiro com determinada carreira, mas foi exatamente o que NÃO ocorreu! Cadê o dinheiro? O mundo capitalista me envolveu e a fome de ser rica encheu meus olhos. Acho que vendi minha alma para o Senhor Lúcifer assim que me deixei levar por essas vontades mundanas.
E agora com 30 anos, me encontro mais uma vez fazendo uma nova oferta de alma. Vou pôr nos classificados, promovendo minha alma. O Diabo deve ler jornal nas horas vagas, caso ele tenha horas vagas, por que nos dias de hoje, com tanta coisa ruim acontecendo, ele deve até fazer hora extra. É tão complicado vender minha alma, bem mais do que imaginei.
Quer saber de uma coisa? Deixarei que o Diabo venha me procurar, enquanto isso viverei minha vidinha, tentando obter o sucesso sem nenhum tipo de ajuda alternativa, várias pessoas conseguem, talvez eu consiga também, o Bill Gates conseguiu... Se bem que às vezes eu desconfio que ele tenha feito algum pacto com o Diabo.

Engolida pelo sistema.

2008-08-07T17:08:00.000-03:00

Caí nas garras da Decisão Capitalista. Era o que eu mais temia, a minha pessoa engolida pelo sistema. E você se pergunta? Oh meu Deus, a Yzadora engolida pelo sistema? Sim, a Yzadora, eu, engolida pelo sistema. A expressão engolida pelo sistema é bem legal, acho que a repetirei durante esse textos mais vezes.
Enfim.
Quando você tem duas opções: Mar negro ou Mar cristalino, Lagoa da Coca-cola em Araruama ou Praia Grande em Arraial do Cabo, ver seus pés e onde você está pisando ou ir no mistério? O que você escolheria? Bem, eu escolhi o mar cristalino, a Praia Grande e saber onde eu estou pisando. Eu acabei me decepcionando comigo mesmo depois de ter feito a escolha.
Mas e daí? Cadê a parte de engolida pelo sistema? Calma, vou chegar lá.
Desde de pequenininha eu fui sendo direcionada para alguma coisa. Apesar de ter a liberdade de escolher, ou brincar de escolher, o que eu quisesse, no final, para o que eu estava sendo direcionada implicitamente acabou pesando. Eu ia pro escritório do meu avô, mas também brincava de professora; eu ajudava meu avô a bater petições, mas também desenhava modelos de roupa; eu procurava processos e os imprimia, mas também me fingia ser atriz de cinema. E eu nem percebi o quanto estava sendo influenciada, acho que nem quem me influenciou percebeu o que estava fazendo. Normal, faço várias coisas sem perceber também. Por exemplo, acabei de deixar o sistema me engolir e nem percebi.
Eu escolhi Direito na UFRJ. Pronto, falei. Pode falar: "Yza, você fez merda." ou "Você não nasceu pra isso.".
Agora já foi. Já foi e está ido.
"Ou tu entra nessa, ou tu morre de fome".
Ouvi isso em algum filme, me soou familiar. Quero ver no final, quando me tornar advogada e uma morta de fome, eu vou rir muito, mas muito mesmo. Tudo bem, muito não, é meio chato rir muito da própria desgraça, então rirei só um pouco, como se tivesse sido aquelas piadas de fim de tarde no Domingo.
"Faculdade é só um canudo".
É a boa, gosto de tomar as coisas de canudo. Muito mais simples. Se não houvesse o canudo, beber água de coco e suco de caixinha ia ser a pior parte do dia. Entendeu? Eu explico. Se não houvesse o canudo, no caso a faculdade, não beberíamos a água de coco ou o suco de caixinha, que aqui no caso representa desfrutar dos melhores empregos.
Ótima observação.
É foda, o sistema te engole fácil. E mesmo se eu fizesse Jornalismo, o sistema iria me engolir. Estou aqui hoje escrevendo em um blog, mas na frente eu estaria naquela mutreta recebendo dinheiro pra esconder fatos da mídia. Olha lá o sistema se alimentando da Yzadora Jornalista.
Eu só iria adiar um pouco o almoço do sistema.

Tudo bem, agora já tá feito, vou esperar o sistema me digerir pra vê se eu sou aproveitada ou caio na privada como Yzadora, a merda.

Silêncio... Monstro Invisível. (2)

2008-07-10T20:15:00.000-03:00

Tá... gastei meu cérebro, meus neurônios, minha capacidade de pensar à toa.
Monstro invisível não passa de uma música do 'O Rappa'.
Bosta, povo não faz mais mensagem subliminar para por em outdoors.

Silêncio... Monstro Invisível.

2008-07-09T11:34:00.000-03:00

Todo mundo que mora no Rio de Janeiro deve ter visto isto em algum lugar pendurado na rua. Um outdoor preto, escrito somente "Silêncio... Monstro invisível", nada além disso. Se não viu, é pelo simples fato de não ter prestado atenção. Pois bem, eu vi. Mas eu não me contentei em ver, e resolvi entender, nos últimos dias estou assim, tudo que eu vejo acho que tem uma mensagem sublinar, devo estar paranóica.

Passei uma semana, duas, talvez três (não fiquei contando, mas foi um bom tempo), tentando descobrir o que esse outdoor quer passar. Acho que ele tem uma mensagem subliminar, acho não, tenho certeza, porque clara é que a mensagem não pode estar.

O que veio primeiro na minha cabeça? Não lembro. Só sei que eu tentei decifrar palavra por palavra.
Definição simples de o que é algo invisível: O que não se vê. Tá, partindo desta definição, podemos nos considerar parcialmente invisíveis, pois não conseguimos nos ver por completo sem o auxílio de um espelho. Quando eu era criança, queria ter poderes de invisibilidade, agora, depois da conclusão que cheguei, percebi que se eu tivesse parado pra racicionar teria descoberto que tenho esse poder, eu e todos nós. Não só somos invisíveis para nós mesmo, mas para os outros também. Meio louco, mas faz um certo sentido.
Até aí, lhufas, e daí saber que somos invisíveis? E que raios eram os monstros? Nós, mais uma vez? Sim. Sim? É.
E denovo buscando uma definição... Monstros são, segundo o dicionário que tenho em casa, "Produção, animal ou vegetal, que aberra da ordem da natureza; ser fantástico criado pela mitologia ou pela lenda; figura colosal; animal de grandeza desmedida; assombro; prodígio (?); pessoa desnaturada, cruel; muito grande."
É, o dicionário podia ter resumido em: "sinônimo de ser humano.".
Somos animais, que aberram da ordem da natureza... Convenhamos que somos estranhos diante do resto. Somos um assombro, um prodígio, desnaturados e cruéis. Sinto lhe dar essa notícia, mas você é um monstro, que merda ou parabéns.
Tá, segundo meu raciocínio lógico, a mensagem subliminar do outdoor relaciona 'monstro invisível' conosco, inclusive o cara que resolveu fazer o outdoor.
E o silêncio? O preto de fundo? As letras em branco?
Silêncio, para nada mais, nada menos, calarmos a boca e escutarmos nosso monstro interior. Aquele invisível que nem com um espelho conseguimos notá-lo; para escutarmos o que ele tem para dizer. E o branco no preto é justamente isso. Um lugar escuro, aparentemente sem nada, onde só se deva sobresair o tal monstro invisível.

Acho que ouvir o monstro invisível não é uma coisa ruim. Não descobri ainda.
Levarei mais uma, duas ou três semanas para descobrir. Talvez eu mude de opinião e perceba que essa interpretação é completamente absurda.
Ou talvez eu só deva arranjar o que fazer e parar de pensar merda.

Peraí... Ou seria o próprio silêncio o tal monstro invisível? O silêncio pode esconder muitos perigos.

Jogo de otários.

2008-07-08T18:02:00.000-03:00

O ônibus sempre me faz pensar em coisas ironicamente desnecessárias:

"Jogo de Otários: Digamos que foi criado juntamente com Adão e Eva. Tem como objetivo chegar ao final do tabuleiro fazendo o maior número de pessoas de otárias, consequentemente quem obtiver um quantitativo maior de pessoas, ganha. Elaborar a estratégia certa para se dar melhor que o adversário é o segredo.

Regras: Não há regras.

Dicas:
1)Caso o adversário note que você o está fazendo de otário, finja-se de desentendido.
2) Observe à sua volta, só observe. "

Ônibus 456- sentido norteshopping.

Liberando o Id.

2008-06-29T12:56:00.001-03:00

O dia está bonito hoje, fazia um tempo que o calor e o frio não entravam em equilíbrio. O céu azul e o vento fresco. Que dia é hoje? Quarta-feira. Nossa! Em plena quarta-feira e eu no bar da zona sul do Rio, sozinha. Agora me lembro claramente de minha mãe me dizendo para não começar a beber.

Vou pedir mais uma caipirinha, é só esperar o garçom olhar. Aliás, caipirinha foi a primeira bebida regada à álcool que provei, uma das poucas que gostei. Nunca gostei muito de cerveja, nem de chopp, e a minha maior dúvida em relação à isso é como as pessoas conseguem beber cerveja como água. Deve ser um bloqueio meu, a única explicação.

Opa, o garçom olhou. Mais uma caipirinha, por favor.

Acho que todos aqui no bar estão bebendo cerveja, menos eu. Se bem que não sei diferenciar cerveja de chopp aparentemente, só se for pelo formato dos copos. É, olhando os copos, acho que se dividem entre cerveja e chopp.

Me lembro do meu primeiro chopp, no subúrbio, onde morava. Fui com uns amigos jogar sinuca e acabei sentada à mesa com um copo cheio de chopp e ouvindo: "Prova, sente a espuminha". Provei, não gostei e depois não quis mais tentar para verificar se iria acabar gostando.

Obrigada, pode fechar a conta.

Só tomarei mais essa, duas está ótimo. Parei aqui sem um motivo concreto, não estava fazendo nada mesmo. Da próxima vez tentarei desbloquear-me em relação à cerveja.

(...)

Não, não vai adiantar nada, eu já tentei, até já bebi cerveja com coca-cola. Quando se é menor é assim, tudo que é alcoólico se mistura em refrigerante para não desconfiarem ou sei lá a razão. Sei que bebi muita cachaça com coca-cola. Não gostava de vodka, continuo não gostando. Gosto de uma boa cachaça. Mas não sou cachaceira, é uma denominação muito forte, sou apenas uma apreciadora da bebida alcoolica brasileira.

O garçom está demorando. O bar está cheio, deve ser esse o motivo, e nem é sexta-feira, existem mais desocupados do que imaginei. Sou a única bebendo sozinha, bem estranho isso.

(...)

A conta. Os 10% do garçom. Dúvido que os 10% vão para eles, é só uma forma dos patrões lucrarem mais. Da próxima vez darei os 10% separado, na mão do garçom. É, eu não devia ter vindo andando, vou chamar um táxi, preguiça de andar.

Mundo melhor

2008-06-25T09:06:00.000-03:00

Dedicado à uma amiga.

Eu admito, faço piadinhas com os hippies com o fato de alguns não se depilarem e sempre uso a expressão "Vai abraçar uma árvore" quando alguém diz que gosta dos hippies, mas também admito que os admiro. Eu queria ter nascido na década de 50, e ter participado do woodstock em 69, eu queria ter feito parte de um movimento que mudou o mundo em alguns aspectos, eu queria ter participado de uma época onde as drogas não eram usadas de uma forma feia e sim apenas para liberdade.
Eu admiro o movimento hippie.
Lutaram pela natureza, pela liberdade de expressão e pela paz, estou começando a achar que estamos precisando de outro movimento hippie, acho que começarei um. As guerras continuam e tem quem se orgulhe disso, os animais ainda são mortos e tem quem os penduram na sala, as drogas são lucrativas para o tráfico e tem quem não ligue, e alguns ainda não notaram que somos todos iguais e insistem em serem preconceituosos.
A humanidade, como um todo, errou muito, vemos isso hoje.
Uma coisa que eu andei pensando, dizem que as calotas polares estão derretendo por causa do efeito estufa, mas acho que isso é apenas um porcesso natural. O mundo não passou pela era do gelo? Então, aquele gelo todo teve que derreter, e creio que não havia ninguém com uma indústria gigante furando a camada de ozônio. Lógico, o processo de degelo pode ter acelerado, mas acho que não é pra tanto.
Pensando bem, é pra tanto sim, se alguém levantasse o dedo, pegasse o microfone e falasse: "Relaxem, isso que estamos passando é normal.". Não ia dar muito certo, íamos continuar tomando banhos longos ou desmatando a amazônia, precisamos de um sacode para nos tocarmos .
Não era esse o mundo que eu queria ter crescido, e não é esse o mundo que eu quero que meus filhos, netos, bisnetos, tataranetos cresçam.
Decidi que hoje começa uma 'monorevolução', eu sozinha comigo mesma, mudarei meus hábitos. Se todos fizermos uma 'monorevolução movimento hippie', vamos acabar tendo uma 'polimonorevolução movimento hippie' e um mundo melhor.

Começa a campanha: Faça sua 'monorevolução movimento hippie'!

Fica a dica.

Sorte de Hoje

2008-06-24T10:46:00.001-03:00

“Sorte de hoje: Evite tomar decisões precipitadas.”

“Quem é você para me dizer o que devo e o que não devo fazer?”

Foi o que pensei assim que li a tal “sorte de hoje”, geralmente ela é repetitiva, diz que terei uma velhice confortável, o que acaba me garantindo que morrerei velha e feliz, ou seja, não terei dificuldades com contas a serem pagas, terei uma família estruturada, e provavelmente eu tenha uma cama confortável, ou um sofá, vai saber. A “sorte de hoje” sempre acaba me fazendo pensar além do que ela diz.

Evitar tomar decisões precipitadas, quer dizer que se eu tomar uma decisão precipitada não serei bem sucedida, é, o óbvio, mas como saberei que é precipitada? Toda decisão tem que ser pensada precipitadamente, o que me vem a crer que toda decisão é precipitada. Portanto, não deverei tomar nenhuma decisão hoje. Decisões, mas os nossos atos são decisões, se eu for até a cozinha, será uma decisão, eu decidi, por conta própria ir até lá, se eu der um passo já é uma decisão. É, acho melhor passar o dia deitada. Deitada. É, está decidido, vou passar o dia deitada!

“Está decidido”?

Ah, droga, acabei de fazer uma decisão. Então o que eu vou fazer? Eu sabia que deveria parar de ler essas “sortes de hoje”, sempre me deixam horas pensando, e eu nunca imaginei que a expressão “tomar decisões precipitadas” me deixaria tão agoniada. Lembro quando a sorte dizia que teria uma carreira bem sucedida, fiquei tão feliz, eu nem precisaria mais estudar, enfim, minha carreira já estava garantida mesmo, pena que depois eu cheguei à conclusão que só estudando teria a tal carreira bem sucedida.

Geralmente não é só a “sorte de hoje” que me deixa pensando, o horóscopo também. Peixes, meu signo, hoje, por exemplo, disse para aprender a contar com a solidariedade dos outros, todas as pessoas do signo de peixes de todo o mundo estavam com o mesmo horóscopo que eu? Que saco hein, teremos que ficar dependendo da solidariedade alheia. Ou seja, hoje eu teria que não tomar decisão alguma e ficar esperando que alguém seja solidário comigo. Mas o que a pessoa solidária faria em prol de alguém não pode tomar decisão alguma? Oras, poderia tomar decisões para o incapacitado, no caso, a incapacitada, eu. Então vê se entendi, deverei seguir ordens, ou para soar mais sutil, deverei fazer exatamente o que o próximo desejar para o meu próprio bem. Sendo assim, não realizarei nada por vontade própria, e não terei personalidade por um dia. Chegando a conclusão que a “sorte de hoje” e o horóscopo do jornal que compro todas as manhãs, não estão me ajudando em nada, e só me prejudicando.

Porque eu continuo comprando esse jornal? Amanhã não irei comprar. Comprarei outro, experimentar novas coisas, afinal notícias são notícias, e espero que o horóscopo seja mais amigável. E sobre a tal sorte, vou parar de ler, elas acabam me trazendo muita dor de cabeça, e sempre chego uma conclusão que não me acrescenta coisa alguma, até diminui, como a de hoje, por exemplo. Ou quem sabe eu deva arrumar alguma coisa para fazer?

Decisão Capitalista.

2008-06-23T06:30:00.001-03:00

Eu sei, a vida é feita de escolhas, fazemos escolhas o tempo todo, mas acho que as mais difíceis são as que vão mudar todo um futuro. Como dizer sim a uma proposta de casamento ou escolher a carreira profissional, e esta é exatamente a que estou tendo que escolher. O que fazer na faculdade?
Quando se é criança é tudo mais simples, nem o nome ‘faculdade’ é mencionado, apenas decidimos ser quando crescermos, e sempre são aquelas clássicas, como jogador de futebol, astronauta, professora, veterinária ou apenas rica. É eu queria ser veterinária, até que eu descobri que não ia dar muito certo e parei de pensar nisso. Acho que a partir daquele dia em que me desliguei da carreira veterinária parei de pensar em qualquer outra profissão e apenas almejava dinheiro, droga de sociedade capitalista em que nasci.
Só voltei a pensar com 14 anos, no auge da minha oitava série me preparando para os concursos de segundo grau, como escolas militares e técnicas, aliás, passei para uma escola técnica. Sim, me formarei como técnica em turismo este ano. Turismo, quando eu escolhi queria fazer biologia marinha e me tornar bióloga do IBAMA, nada muito a ver com turismo, mas minha escolha foi por ter a leve impressão que seria bem mais divertido do que mecânica ou eletrônica, e é, foi, está sendo.
E agora que estou com 17 anos, pré-término do segundo grau, pré-término do técnico, pré-dezoito anos, pré-faculdade?
Já escolhi direito, depois jornalismo, voltei para biologia, aí dei um pulo em publicidade, outro em desenho industrial, então voltei para o direito, jornalismo, direito, jornalismo e no momento nada.
Nada é uma ótima escolha.
Acho que permanecerei no nada, farei todas as provas do vestibular simplesmente sem propósito nenhum. Talvez no final de todas as carreiras tenha um quadradinho escrito “Outros”, dois pontos e uma linha a ser preenchida. Será o ideal, preencherei com: “Qualquer curso que minha nota se encaixe, fique à vontade.”.
Seria tão mais fácil se eu tivesse um talento para música, fosse uma exímia atriz, tivesse aprendido derivada com quatro anos ou ter nascido em uma família rica, milionária ou talvez bilionária, sem problemas. Com toda certeza não estaria nessa indecisão toda.
Deve ter mais 345.874.009 pessoas na faixa entre 16-24 anos que estão na mesma situação que eu, deveríamos nos unir, pra que eu não sei, mas deveríamos. Está bem, não deveríamos, seriam 345.874.010 (agora contando comigo) sem propósito algum, íamos piorar as coisas, deixa cada um em seu canto com suas indecisões.
Decidi.
Irei decidir na hora.
Quero ser rica, não sair do Rio de Janeiro, morar na Urca e respirar aquele ar todos os dias, andar de bicicleta, passear com o meu Labrador caramelo, ter um ateliê de arte, um estúdio, um namorado bonito... Enfim, esse é meu propósito!
Como chegar até ele eu não sei. Ainda.

Yzadora Monteiro